Stampa pagina | Chiudi

Виц на деня

Stampato da: Forum Bulgaria-Italia
Url discussione : http://www.bulgaria-italia.com/bg/forums2/topic.asp?TOPIC_ID=2212
Stampato il: 02/09/2014

Discussione:


Autore della discussione: hristina
Soggetto: Виц на деня
Inserito il: 28/07/2004 15:07:08
Messaggio:

Професор изчисли: САЩ ще вземат най-много медали

Нашите спортисти се надяват на отличия в 5-6 спорта

Американски икономист изчисли по математически модел разпределението по медали от Атина`04. Според професор Ендрю Бърнард от Дартмутския колеж в Ню Хемпшир спортистите на САЩ ще финишират с 93 медала, пред Русия - 83, и Китай - 57. Изненадата щяла да е Гърция - 27 отличия (13 от предните игри), заради фактора домакинство.
Формулата в прогнозата на Бърнард включва 4 основни параметъра - показатели от предишната олимпиада, население, среден доход на глава и домакин ли е държавата. Преди 4 г. професорът позна медалите за САЩ и Корея, но сбърка сериозно за Русия - 59 вместо 88!
България очаква отличия най-вече в 5-6 спорта - щанги, борба, гребане, стрелба, лека атлетика и гимнастика.


Обичам ги тези янки!!!

Risposte:


Rispondi: youlia
Risposta del: 28/07/2004 15:18:54
Messaggio:

Hris idi da vidish mapa kakvi gi dranka


Rispondi: hristina
Risposta del: 28/07/2004 15:34:40
Messaggio:

Вече видях... и почти се въздържах.
Ти не си ли в отпуска...айде стига се труди!


Rispondi: youlia
Risposta del: 28/07/2004 15:48:42
Messaggio:

Citazione:

Вече видях... и почти се въздържах.
Ти не си ли в отпуска...айде стига се труди!



ot utreeeeee


Rispondi: hristina
Risposta del: 28/07/2004 15:59:42
Messaggio:

И къде ще я прекарате, уважаема? Маре, монтаня? Или и двете?


Rispondi: youlia
Risposta del: 28/07/2004 16:04:14
Messaggio:

mare - abruzzo, obache tam naliso ima i montagna... ste dobava i nikoia rashodchiza is okolnostite osobeno ako ima niakoi prasnik s hapvane i piivane, che as mnogo mrasa da se parja po zial den na plaja ....... a ti uvajaema


Rispondi: hristina
Risposta del: 28/07/2004 16:22:10
Messaggio:

Ние, понеже имаме дълга отпуска, ще посетим Южното черноморие (а може и северното), после ще родопирам известно време... а после не знам.


Rispondi: hristina
Risposta del: 28/07/2004 16:38:27
Messaggio:

Уважаема госпожо, ние само да Ви пожелаем весела отпуска и съответните й количества хапване и пийване :)))
До скоро!


Rispondi: hristina
Risposta del: 30/07/2004 10:15:34
Messaggio:

Предварително се извинявам на феновете на "Левски"... нищо лично (да бе, и почти си вярвам!), но днес абсолютно неслучайно попаднах на този злобен цесекарски коментар на новината, че Омониго Темиле не ще да преподписва с отбора на народа... Не мога да се удържа да не го постна, ей...не мога!

РЕЧНИК (Thes[b]Тaurus):
мангазин - търговски обект в подуяне (изписано на english се иползва и за списание Вечно Вторите)
мангазинер - служител на търговски обект
мангабайт - единица за информация
мангьосник - цигански фокусник
мангаре - циганско магаре
мангарешки инат - инат на циганско магаре
мангданоз - подправка
манган - химичен елемент, метал
мангелан - откривател на Мангелановия проток (под моста чавдар)
мангма - черна течна маса, "извираща" от недрата на подуянския вулкан
мангистър - най-високата образователна степен... 3 клас...
мангистрат - образован цингапурец, работещ в Конака, занимаващ се със сАдебни и правни вАпроси...
мангастир - духовна обител (обикновено параклис)
мангатарка - черна гъба, ядлива
мангизи - тука има една картинка
мангаломан - голем цингапурец
мангали идея - идея за обединение на сишкуту сиган по света
мангафин - черен манафин



Rispondi: benji3
Risposta del: 03/08/2004 14:30:12
Messaggio:

Шефка на рекламна агенция, споделя: „Хората често ме питат за разбираемо обяснение на това какво е маркетинг. Може би следните аналогии ще им помогнат да си изяснят понятието."

1. На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и му казвате: „Аз съм фантастична в леглото." Това е директен маркетинг.

2. Вие сте на парти с приятели и виждате красив млад мъж. Един от вашите приятели отива при него, сочейки към вас, и казва: „Тя е фантастична в леглото." Това е реклама.

3. На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и искате телефонния му номер. На следващия ден му звъните и казвате: „Здравей. Аз съм фантастична в леглото." Това е телемаркетинг.

4. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Поизправяте се, оправяте тоалета си и пристъпвате бавно към него. Сипвате му чаша питие, подавате му я и с репликата „Може ли?" изглаждате гънките по неговата вратовръзка, докосвайки леко с тяло ръката му. След което небрежно подхвърляте: „Между другото, аз съм фантастична в леглото." Това е връзки с обществеността.

5. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Той се приближава към вас и казва: „Чух, че сте фантастична в леглото." Това е разпознаване на марката.

6. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Убеждавате го да се прибере вкъщи с вашата приятелка. Това е представител по продажбите.

7. Вашата приятелка не може да го задоволи, така че се обажда на вас. Това е техническа поддръжка.

8. Вие сте на път към организирано парти, когато осъзнавате, че в къщите, покрай които минавате, би трябвало да има красиви млади мъже. И така, покатервате се на покрива на една от тях, установявате се в центъра му и изкрещявате с пълно гърло: „Аз съм фантастична в леглото!" Това е спам.


Rispondi: hristina
Risposta del: 03/08/2004 14:50:31
Messaggio:

Много яко, дай още!
И спирам да пиша, че заприличах на онзи с цифрите в ника :)))!


Rispondi: benji3
Risposta del: 03/08/2004 15:54:31
Messaggio:

тъй като ние-българите сме доста често както полиглъти, така и полиглоти ето нещо старо, но хубаво

PHRASES OF WOMEN SPEAKING TO MEN
Yes = No
No= Yes
Maybe = No
We need = I want
I'm sorry = You'll be sorry
We need to talk = I need to complain
Sure...go ahead = I don't want you to
Is my butt fat? = Tell me I'm beautiful
Do what you want = You'll pay for this later
I'm not upset = Of course I'm upset, you moron!!
Are you listening to me?? = Too late, you're dead!
You have to learn to communicate = Just agree with me!
Be romantic, turn out the lights = I have flabby thighs!
You're so.. manly = You need a shave and you sweat a lot!
Do you love me? = I'm going to ask for something expensive
It's your decision = The correct decision should be obvious by now
You're certainly attentive tonight = Is sex all you ever think about??
I'll be ready in a minute = Kick off your shoes and find a good game on TV
How much do you love me? = I did something today that you're really not going to like


PHRASES FOR MEN SPEAKING TO WOMEN

I'm hungry = I'm hungry
I'm sleepy = I'm sleepy
I'm tired = I'm tired
Nice dress = Nice cleavage!!
I love you = Let's have sex now
I'm bored = Do you want to have sex?
What's wrong = I guess sex tonight is out of the question
I love you, too = Okay, I said it...we'd better have sex now!
May I have this dance? = I'd eventually like to have sex with you
Can I call you sometime? = I'd eventually like to have sex with you
Do you want to go to a movie? = I'd eventually like to have sex with you
Can I take you out to dinner? = I'd eventually like to have sex with you
Will you marry me? = I want to make it illegal for you to have sex with other guys
You look tense, let me give you a massage = I want to have sex with you in the next ten minutes
Let's talk = I am trying to impress you by showing that I'm a deep person and maybe then you'd like to have sex with me
I don't think those shoes go with that outfit = I am gay!


Rispondi: hristina
Risposta del: 03/08/2004 16:14:01
Messaggio:

хеееелп! ще се сбъркам от смях!
Едно уточнение, плеасе, обаче: онуй нящо "клеаваж" :))) е онова там особено пространство в средата на женската гръдна обиколка или просто цепка?
Пак в темата:
Влюбен младеж смутено мрънка:
- Ами... имам един въпрос, ама не знам как по-тактично да го задам...
- Девойката:
- Питай, аз вече от седмица съм готова с отговора.

Сигурно сте го чели в днешното абв.бг, ама ме изкефи:)))

И една абсолютно сериозна новина:
Контрабандно дамско бельо за над 120 000 лева задържаха митничарите на Малко Търново, съобщи "Дарик радио".
Недекларираната стока е открита при щателна митническа проверка на камион с румънска регистрация, влизащ от Турция.
При проверката било установено, че камионът превозва 61 246 дамски бикини при декларирани по фактура 1246.

Ами ти продължавай... нали сме полиглъти :)))!





Rispondi: benji3
Risposta del: 05/08/2004 08:30:06
Messaggio:

Костов и Соколов отивали на църква и кочвойки се по стълбите забелязали куфарче. Костов бил по-бързият - грабнал куфарчето, отворил го и видял, че е пълно с пари....
Влизайки в църквата, Соколов със знаци го попитал:
- Ще делим ли?
Костов му отговорил също - със знак ОК (вдигнат нагоре палец).
Изминали 2 седмици, но Соколов не получил дяла си от Костов и затова го потърсил за обяснение
- Абе, Костов, нали в църквата те попитах ще делим ли по-равно?
- Е! Попита ме!
- Нали вдигна палец и ми каза ОК!
- Ами вдигнах ти палец, как да ти вдигна среден пръст - все пак в църква сме!

Приятен ден. :))


Rispondi: hristina
Risposta del: 05/08/2004 12:02:10
Messaggio:

Хайде сега приятен и от мен:
Международно състезание по мъжественост. Обективен тест. Тестът е следния:
1. Окосмяване
2. Да се отрежат ушите на една мечка стръвница
3. Да се оправи една японка, която е с черен пояс по карате.
Влязъл французинът - отпаднал още на първия етап.
След него американецът - окосмяването добре, ама мечката му разказала играта (изподран, изпокъсан). . .
Накрая се явил нашият човек (българинът):
- Съблечете се.
- Ми аз съм съблечен!
Влезнал при мечката. След десетина минути излиза целия в пот, но доволен и вика:
- Мечката е готова. Къде е сега оная японка дето трябва да й отрежа ушите?


Rispondi: benji3
Risposta del: 05/08/2004 15:47:49
Messaggio:

Хк-хк!
Абе скоро и нашите мъже ще почнат да отпадат от първи кръг - гледай какво ще стане след 2007 - ще влезем силно в EU-то фризирани, фемизирани, епилирани, еманципирани .... иии

време е за бира :))


Rispondi: hristina
Risposta del: 05/08/2004 16:09:47
Messaggio:

Citazione:

Хк-хк!
Абе скоро и нашите мъже ще почнат да отпадат от първи кръг - гледай какво ще стане след 2007 - ще влезем силно в EU-то фризирани, фемизирани, епилирани, еманципирани .... иии

време е за бира :))



Не бери грижа за това, ще минем на гъркини - те са хем по-дебелички, хем по-космати от наште мъжове... Наздраве!

Пък и като се замисля ще влезем в ЕС-то, после ще излезем... и така си върви света :)))


Rispondi: benji3
Risposta del: 05/08/2004 16:45:24
Messaggio:

Началник към секретарката си:
- Това, че пишете любовни писма в работно време някак си мога да го разбера, но защо ми ги давате да ги подписвам?


Rispondi: hristina
Risposta del: 06/08/2004 09:54:14
Messaggio:

Понеже днес се открива поредния сезон на комедийния сериал "Българско първенство", вместо виц, поствам ето това:

Знаме на ЦСКА стряска гард на ст. “Джайънтс”
Фенове на Ливърпул скандират в чест на Пеневата чета
Ню Йорк
Марио Марковски
специално за “7 дни спорт”
Страшната физиономия на български скинар върху едно от знамената на агитката на ЦСКА вцепени човек от охраната на нюйоркския "Джайънтс Стейдиъм" на мача Ливърпул - Рома. Гардът бе толкова шашнат, че не знаеше дали да пусне малката българска група на трибуните. В деня, в който Америка бе стресната от нови терористични заплахи, той явно не бе получил инструкции как да действа пред лицето на подобна опасност. Ироничното обяснение, че въпросният гневен индивид сигурно е имал тежко детство, го обърка допълнително, но накрая той отстъпи пред българската настойчивост и чар. С ливърпулската агитка разговорите бяха далеч по-лесни и приятни - червените фенове говореха с уважение за Стоичков, Лечков и Балъков. Те дори надaдоха възторжен рев в чест на Пеневата чета, когато научиха, че преди 10 г. точно на този стадион България отвя омразната на англичаните Германия от Мондиал '94.

Как беше онова, мотото на "Загорка"... Нещо като: "Красив футбол, честна игра" и Шампионска лига, ама някой друг път...



Modificato da - hristina il 06/08/2004 09:58:56

Modificato da - hristina il 06/08/2004 12:21:40


Rispondi: anagasharova
Risposta del: 06/08/2004 16:40:51
Messaggio:

Hm, hm ... neka i az da vmetna neshto
COPY & PASTE directno ot www.e-bane.net

/***

Изгубени в превода
благодарение на EbiUchiEbiUchi на Thursday, August 05 @ 00:34:09 HKT

Батенце, не че е лесно е да се превеждат имената на български народни песни на английски, обаче вчера попаднах на три диска на които за превода на заглавията е била наета 8-годишната Мичона Гугова от Трапоклово, която е използвала основно двутомния английски речник на издателство "Просвета".

Така че резултата е неизбежен. Ето някой от песните с преводите им на английски:

Скарали ми се, скарали – They fell out, they fell into desagreement
Димчо ле, гайдарджийче ли – Dimtcho, you young bagpipe player
Лявата – By left-side way
Една е Манда – Manda is the only one
Притури се планината – The mountain sank below the horizon
Петруно, пиле шарено – Petrouno, you many-colored ducky (фаворит!)
Песен за Петко Войвода – A song for Petko the Leader
Провикнал се Никола – Nikola has exclaimed
Полегнала е Гергана – Gergana has laid down for a while
Излял е Дельо Хайдутин – Delio the Haidouk has gone out
Биляна платно белеше – Biliana had whitening linen
Рипни, Калинке – Jump to your feet, Kalinke
Гугутка гука в усои – A turtle-dove coos in dark recesses
Съмна, бульо – Day breaks, aunt
Седнало е Джоре, дос – Hey, Djore-boy is sitting
Димитър кара гемия – Dimitar is driving a vessel
Море сокол пие – Hey, the falcon is drinking

Re: Изгубени в превода (рейтинг: 1)
от jessie на Friday, August 06 @ 21:16:05 HKT
(инфо за юзър | изпрати съобщение)
Човече, намери си плоча на Балкантон с народни песни и се заливай от смях! Какво ще кажеш за : Град се гради, Станке ле! - "Hey, Stanke, The Town is Under Construction!"
Махни, Махни!:)

***/

Hà sega, buona giornata a tutti :-D

Ani


Rispondi: hristina
Risposta del: 06/08/2004 17:09:04
Messaggio:

Хихихи!
И аз да кажа:
Stand up, Stand up, Balkan Superman!
Демек: "Стани, стани, юнак балкански!"
Hey You, Beautiful Girl!

"Девойко, мари хубава"

И последно, знаете ли как се казва заместник - председателят на британските либералдемократи? Не? Казвам ви тутакси - Мензис Кембъл.
Този го турям на почетно място в пантеона на любимите ми имена до генерал Куроедов :)))
Айде, чао до септември!



Modificato da - hristina il 06/08/2004 17:11:58


Rispondi: benji3
Risposta del: 06/08/2004 17:13:17
Messaggio:

[quote]
Паднах да се хиля!
10-Ani
Vednaga se se6tam za pesenta "Ерген деда, червен деда" :)) - може би ще е "Non meried grand fa, red grand fa"
Направо луд купон :)

...Ами "Димянинка конь водила"
Не смея и да помисла за "Замръкная 500 айдука" :)

Христина, пожелавам ти хубаво време и приятна почивка

Modificato da - benji3 il 06/08/2004 17:23:27


Rispondi: benji3
Risposta del: 10/08/2004 16:45:46
Messaggio:


Безделници проведоха първия си конгрес в Италия


Безделието е лек в съвременния свят, където всеки бърза за някъде. Напрежението и ритъмът на съвременния живот често карат хората да търсят нови пътища да си починат или, както се казва, "да разпуснат".
Някои постигат това с йога, други с дълги разходки. В Италия обаче група предприемчиви хора предложиха нещо съвсем ново - техният отговор на напрегнатото всекидневие е да правиш "нищо", разказва Франсис Кенеди в репортаж за Би Би Си.

В курорта Чамполук, край границата с Швейцария, се проведе първият Национален конгрес на безделниците. Организаторите се надяват той да помогне за преосмисляне на цялата идея за безделието.

Според един от организаторите - актьорът комик и писател Джани Фантони, безделието не е порок, а признак на интелигентност. Безделниците намират съвършени начини да получат същия резултат, но с по-малко усилия. Безделието е също така еликсир на по-дългия живот в тези времена на инфаркти и мозъчни удари.

Въпреки мързела си италианските безделници се събраха в планинското село, където пристигнаха удобно с лифта.

В рамките на конгреса се организира изложба "Безделието през вековете" с обекти, които намаляват до минимум усилията да се прави каквото и да било - например костюм с пришити към него обувки и чорапи, кофа за боклук с прикрепен парашут и, разбира се, символът на движението - хамакът.

Участниците проведоха и семинар по безделие, който продължи по-малко от 30 минути, съпътстван с дълга сиеста.

Организаторите представиха и 10-те заповеди как да избягвате всякакви усилия, сред които: винаги да се дава възможност на другите да поемат първи инициативата; да се помни, че гимнастиката е за другите хора; никога, ама никога да не се проявява доброволно желание да се свърши каквото и да било.


Rispondi: vaniasem
Risposta del: 27/08/2004 22:42:05
Messaggio:

Ей, май откакто Криси се погуби по морето и Родопите, дискусията на български умря, а?
Криси, намери в някое родопско село интернет клуб и кажи някой виц, че сме умрели отвсякъде!
Поне ме разсмяхте тази вечер, в която няма нищо по ТВ и на мъжа ми (кой знае по каква причина!) му писна от компютъра, та ми го отстъпи...:)))
Иначе във форума на италиански нещо не се кефя да споря с Джипи, Пико и пр.
Утре вечер се надявам да прочета нещо ново...

Ваня


Rispondi: benji3
Risposta del: 01/09/2004 12:30:14
Messaggio:

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет

10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подр.....
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... подр.....?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...


Modificato da - benji3 il 02/09/2004 10:21:01


Rispondi: benji3
Risposta del: 03/09/2004 12:29:48
Messaggio:

Върви си студент по улицата. Насреща му се задава преподавател, който го е скъсал наскоро.
Студента:
- Добър ден!
Преподавателя:
- Аз с глупаци не се поздравявам!
Студента:
- А аз се поздравявам!


При гледачката.
- В скоро време в живота ви ще се появи един човек!
- Ах, и какъв ще бъде той?
- Без коса, без зъби, около три килограма тежък...

А сега, специално за UFF, и темата за корумпираните полицаи :))
Катаджия спира кола:
- Нарушихте ограничението на скоростта, ще има глоба.
Шофьорът си подава портфейла с думите:
- Колкото трябва!
Катажията отваря портфейла и разглежда в едното отделение - левове, в другото - долари, в третото - евро, а във визитника написано: Генерал от МВР.."
Катаджията:
- Господин генерал, разрешете да доложа!
- Да, докладвай-докладвай - доларите при доларите, левовете при левовете...








Modificato da - benji3 il 03/09/2004 12:40:12


Rispondi: stan
Risposta del: 03/09/2004 23:02:48
Messaggio:

Zdraveite:)

sega otkrih tozi sait i e purviat mi post:)
Zna4i v Bulgaria lekar kum pazient-vzimaite lekarstvoto tri puti na den sled hranene.....
Pazienta-doktore...otkude tolkova hrana.......

Ciao na vsi4ki i do skoro:)

Modificato da - stan il 03/09/2004 23:03:42


Rispondi: uff_
Risposta del: 05/09/2004 00:16:55
Messaggio:

Добре дошъл, stan!

benji3, виждам че следиш италянския форум, 10x :-)
та да останем на темата:

Въпрос: Кой е най-добрият изход от корупцията в България?
Отговор: Аерогара "София".


Rispondi: stan
Risposta del: 07/09/2004 00:08:37
Messaggio:

Citazione:

Добре дошъл, stan!

benji3, виждам че следиш италянския форум, 10x :-)
та да останем на темата:

Въпрос: Кой е най-добрият изход от корупцията в България?
Отговор: Аерогара "София".

Blagodaria uff:)..Hubav sait e...radvam se 4e ima kude da pogovori6 i razmeni6 niakoia duma s hora ot Bulgaria..makar i virtualno:)


Rispondi: uff_
Risposta del: 07/09/2004 01:12:41
Messaggio:

Citazione:

Blagodaria uff:)..Hubav sait e...radvam se 4e ima kude da pogovori6 i razmeni6 niakoia duma s hora ot Bulgaria..makar i virtualno:)


Абсолютно!
Според мен би трябвало да раздават рекламни брошурки с линкове на 3-4 сайта, на всеки българин който влиза в ит. Информацията тук и в други подобни сайтове би спестила един куп неприятности на много хора.
Но, нали знаеш: трябва някой да финансира :)
... хммм ... може да има месце под пушека (вебмастера дали е мислил по въпроса?)


Rispondi: stan
Risposta del: 07/09/2004 12:44:53
Messaggio:

Citazione:

Citazione:

Blagodaria uff:)..Hubav sait e...radvam se 4e ima kude da pogovori6 i razmeni6 niakoia duma s hora ot Bulgaria..makar i virtualno:)


Абсолютно!
Според мен би трябвало да раздават рекламни брошурки с линкове на 3-4 сайта, на всеки българин който влиза в ит. Информацията тук и в други подобни сайтове би спестила един куп неприятности на много хора.
Но, нали знаеш: трябва някой да финансира :)
... хммм ... може да има месце под пушека (вебмастера дали е мислил по въпроса?)

DA...no mislia 4e tuk goliama 4ast ot Bulgarite niamat pc ili dostup do nego...


Rispondi: benji3
Risposta del: 07/09/2004 15:04:59
Messaggio:

Здравей Стан :))!

Uff - корупцията намира изход на летище София, защото корумпираните излизат от България именно от там :)) може би??

Склонна съм да задълбая зловещо в темата - затова млъквам и отивам за кафе :))


Rispondi: stan
Risposta del: 08/09/2004 00:43:14
Messaggio:

Ah..tezi na leti6teto samo me nervirat...minalata godina me spriaha i me zatvoriha za polovin 4as 4e sum bil podozritelen!!!
Tazi godina puk maika mi...drugoto liato ako pak me sprat ve4e 6te se iadosam i 6te gi pitam kakuv e problema:)


Rispondi: uff_
Risposta del: 08/09/2004 11:20:03
Messaggio:

Бенжи, това е един сериозен проблем в Бг. Нещата няма да се променят с няколко реда коментари във форума, но смятам че да се мълчи е още по-вредно!
Разкажи някоя случка, дай си мнението. Според теб вредна ли е корупцията или е нещо което е имало и ще има винаги и за това е по-добре да я приемем? Чакам да драснеш някой ред в италянския форум.

///// един виц:
Чукчата се закопчава, излиза от колибата и вика на жена си:
- Тичам за акушерка до града! Ще гледам до девет месеца да съм се върнал!


Rispondi: benji3
Risposta del: 08/09/2004 13:49:32
Messaggio:

Прав си UFF - коментарите няма да променят нещата.
Още повече, че когато нещата опират лично до теб - всакакви философски размисли за или против корупцията отстъпват на заден план. Мисля, че борбата с корупцията трябва да започне с възпитанието на децата в семейството... Може да ти се струва, че подхождам малко от далечко, но за мен така стоят нещата. Би ми се искало да се включа активно в италианския форум - но ще трябва да си пиша дълго време домашното - а това отнема голяма част от първичната емоция, хъс и пр... и ще се откажа в крайна сметка :))
Но в интерес на истината ще кажа, че съм подпомагала развитието на корупцията - когато раждах! Мисля, че пак бих го направила. Можеш ли да си представиш - в 21 век, преди няколко дена моя позната, медицински работник с роди в къщи - защото некорумпираният и явно в случая некадърен гинеколог я уверил, че няма да роди през този ден. Да - ама не - след само два часа тя родила, а мъжът й я израждал и рязал пъпната връв с шевната ножица.... /докато дойде линейката, докторът в линейката бил специалист по вътрешни болести дето е виждал раждане като студент..../. През цялото раждане, жената се молела мъжът и да не припадне от гледката и другото и дете, което е на 7-8 годинки да не реши да влезе в стаята... - та кажи ми за корупцията.
Не оправдавам корумпираните. Лошото е че корупцията се шири във всички сфери.
Ноооо "прост народ - слаба държава"...

А сега да изпусна парата :))

- Извинявайте, а вие кой сте?
- Джигит!
- Паспорта, ако обичате... Хм, но тук пише "джедай"?
- О! Извинете, това е международният паспорт.


Rispondi: hristina
Risposta del: 08/09/2004 14:41:25
Messaggio:

Корупцията...мдаааа... изчетох и размислите в италианския форум. Да си кажа и аз. В защита на МВР - това е единствената държавна институция, която полага наистина огромни усилия и уволнява свои служители за доказана корупция. Българският гражданин може да подава информация на специален телефон. Номерът на телефона можете да го намерите в сайта на МВР. Друг е въпросът, че българинът (пък и не само той) предпочита да бутне 10 кинта на катаджията вместо да плати глоба от 50 лв. А после да вика с възмущение: "Аууу, каква корупция!".
Бенджи, съгласна съм с теб напълно. Корупционното поведение и толерантността към корупцията трудно могат да се регулират само с административни мерки. Възпитание, манталитет, култура, ценностни ориентации, социално-икономическа и политическа среда - много фактори, които трябва да се срещнат в подходящото време и на подходящото място.
За съжаление корупцията си съществува откакто свят светува и ще продължи да процъфтява. И не е измислена в България. Я гледайте в МОК какво става :))) Да не говорим за водещите демокрации, тръпки ме побиват...
Тук (у нас, де...) обаче корупцията е на много явно и директно бъркащо в джоба на гражданина ниво. И това е нещо, с което българинът
се примирява и на което съучаства. Което също си е престъпление :)))

Уфф (не ти, принципно...) не мога да измисля оптимистичен финал...




Rispondi: uff_
Risposta del: 08/09/2004 15:08:09
Messaggio:

Едно здравей от мен на прекрасната русокоса Хриси
Бен торната! :)
///
Отишъл турист в Тбилиси. Качва се на такси и шофьора подкарва с бясна скорост. Наближават кръстовището и свети червено. Шофьорът дава газ и минава. На следващото кръстовище пак.
- Абе човек, недей така, ще стане някоя беля!
- Аз съм джигит! - отговорил смело грузинеца.
На следващото кръстовище е зелено и той бие спирачки, едвам успява да спре.
- Сега пък защо спря?
В това време профучава кола по другата улица, а шофьорът се обажда:
- И той е джигит!
////
Бенжи,
Прост народ, слаба държава, изход - "летище София".
Имам познати които след завършване в чужбина мислят да се върнат да работят и да живеят в Бг. Някои дори го направиха вече. Други пък за нищо на света не биха се върнали, това според тях е държава без бъдеще, в която може да се промени нещо едва след една-две генерации (тоест поне 50 години).
Работата е там, че според мен корупцията се води ръка за ръка с много други социални проблеми. Пример: ако в Швеция се разкрие случай на корупция, ще пишат по вестниците, ще има съдебно дело, ще има наказание, ще има промени във поведението на фирмата или администрацията където се е случил фактът.
Ако в Бг се разкрие случай на корупция, може и да пишат в някой вестник, най-вероятно няма да има дело, ако има сериозно дело - вероятно някой следовател ще бъде пребит пред входа на жилището си, наказани няма да има поради липса на доказателства, промени във фирми и администрации - хехе, утопия :)
Тоест, в бг заплатите са ниски и това подпомага корупция;
в бг няма подзаконови наредби и правилници които да описват какво да се прави в подобни случаи;
в бг процедурите за разследване са тромави и хората в тях лесно подкупваеми;
в бг няма адекватно прилагане на закона (демек трябва да подкупиш магистрата за да издаде присъда на онзи срещу когото си завел дело за подкуп)
в бг хората са се отчаяли от горната ситуация и не правят нищо за да я променят (демек надяват се просто да дойдат по-добри дни)
//// Ту би континуед...
(Uff)

Modificato da - Uff_ il 08/09/2004 15:15:33


Rispondi: benji3
Risposta del: 08/09/2004 16:34:02
Messaggio:

Ами дано, твоите познати, и техните познати като се изучат из чужбината да се върнат и дано имат хъса да направят нещо хубаво за красивата си страна.
Както се казва в прекрасния Бг филм "мъжки времена" - едно е да искаш, друго е да можеш, а трето и четвърто е да стане... (може да не цитирам точно, но смисълът е такъв)!

Дерзайте :))


Rispondi: uff_
Risposta del: 08/09/2004 17:39:41
Messaggio:

Не, бенжи, друга ми е идеята:
всеки би трябвало да даде по малко от себе си, а не да чака да дойде някой от запад и да се бори вместо него за светло бъдеще.
Да дадеш добро възпитание и знание на децата си е първата крачка, според мен.
Хайде, за днес ще приключа тази тема... много тежка стана и започна да ме боли главата :)


Rispondi: krassi
Risposta del: 09/09/2004 14:24:08
Messaggio:

Hrisy, dobre zavarnala si se!!
kak izkara , razkazvai?

baci. krassi

p.s po vaprosa za korupziata- drug pat ste razkazvam, ce barzam


Rispondi: benji3
Risposta del: 10/09/2004 15:18:36
Messaggio:

Кара си един мъж колата, по едно време насреща с кола се задава една жена. Жената отваря прозореца и изкрещява към мъжа:
- Прасе!
Мъжът не издържа и той си отваря прозореца, показал се и се обърнал към отминалата кола:
- Кучка!- и както си прибрал главата се блъснал е...едно прасе, което било на средата на пътя.


:))


Rispondi: uff_
Risposta del: 10/09/2004 15:27:12
Messaggio:

Питат радио Ереван:
- Вярно ли е, че около атомния реактор в ЖК "Младост" има много четирилистни детелини?
- Вярно е!
- А защо никой не е успял да си вземе поне една?
- Ами много бързо бягат!
:)


Rispondi: uff_
Risposta del: 10/09/2004 15:45:24
Messaggio:

Радио "Ереван" пуснало анкета до всички национални радиостанции с въпрос: "Какъв максимален брой дини може да носи един средно статистически мъж ?".
След известно време по-голямата част от радиостанциите отговорили, като преобладавал отговорът че един мъж може да носи най-много до четири дини: по една под двете мишници и по една във всяка ръка.
"Един Арменец може да носи пет дини - оповестило радио "Ереван"- четири в ръцете и една надяната на чепа!"
В този момент пристигнал и отговорът на радио "София":
- Един българин може да носи девет дини - четири в ръцете и един арменец с пет дини надянат на чепа!


Rispondi: uff_
Risposta del: 11/09/2004 14:37:04
Messaggio:

Въпрос:
- Как се нарича циганин които продава дискове?
Отговор:
- CD-ром.
----
Въпрос към Радио Ереван:
- Какво прави циганин в компютър?
Радиото отговаря:
- Рови из Recycle Bin-а.


Rispondi: hristina
Risposta del: 13/09/2004 13:49:45
Messaggio:

Уфф, айде де, продължавай... защо спря? Виждам, че се опитваш да вкараш подобна рубрика в ит. форум, но си се натъкнал на титаничния многостранно развит интелект на всеобщия любимец Тончо... мани, не се хаби.

Краси, къде си изгуби по трасето? Давай, че форумът има нужда от твойта конструктивност!


Rispondi: uff_
Risposta del: 13/09/2004 14:12:11
Messaggio:

Пробвам се в италянския форум, ама тц. Средната възраст е много над моите жъзможности :)
Трябваше да видиш как мануел се изцепи когато ми преместиха постинга с вица... направо излезе от релсите. Май беше люснал няколко ракийки преди това :))
Ама после се усети и изтри.
Свесни хора са, обаче, и за това не се заяждам с тях. Само подстрекавам ;)
Хриси, готино ли си изкара по планини и върхове? Разкажи някоя случка, пусни някоя снимка... (на снимката трябва да си руса, иначе не важи!)


Rispondi: hristina
Risposta del: 13/09/2004 15:23:40
Messaggio:

С риск да изпадна в долнопробно клюкарство ще отбележа:
Ману и другите в "напреднала" възраст са много готини. А Пино дори разбира българското чувство за хумор и дълбоко го уважава. По-атрактивно е присъствието обаче на едно същество, представящо се като Давидантонио. Да изброим някои негови по-очевидни и изявени таланти: изтъкнат археолог, отличен специалист в областта на туризма в България, впечатляващ експерт в областта на банковото дело в България, анализатор на организираната престъпност, бюрокрацията и корупцията в България, владее отлично писмено и говоримо английски език. Опитай се да тестваш някое от изброените му достойнства и... глей сеир!
Извинявам се на останалите форумисти, мразя да обсъждам хората в трето лице и без право на защита, но понякога подобни неща ми идват малко в повече.

Ваканция... ох, кога беше това? Море - от "Дружба" до Аркутино, планина от Златоград до обожаваното от мен Търново... почти без инциденти. Да кажа за Златоград. Експериментално, подведена от настоятелната информация на близка на сърцето ми приятелка, отседнах в едно сладко 3 - звездно хотелче срещу сумата от 13 лв на човек. Градчето е адски симпатично, дружелюбно, безобразно евтино и... ще повторя воаяжа при първи удобен случай. Снимков материал предстои да излезе, но явно ще го цензурирам - в смисъл да си избера най-блондинестата снимка. Апропо, погледна ли снимката в профила ми?


Rispondi: uff_
Risposta del: 13/09/2004 15:41:27
Messaggio:

Имаш профил? Я да надзърна....
Мдааа, разбрах аз че си падаш по футболисти но този не мога да позная кой е :)
а ти видя ли моята нова снимка?


Rispondi: hristina
Risposta del: 13/09/2004 16:10:13
Messaggio:

Citazione:

Имаш профил? Я да надзърна....
Мдааа, разбрах аз че си падаш по футболисти но този не мога да позная кой е :)
а ти видя ли моята нова снимка?



Естествено! Много е култова.
Но ако следващия път не разпознаеш Бербатов (аххх, Бербатов!) ще ти подаря абонамент за мачовете на Югозападна "В" група :))), да знаиш!


Rispondi: anagasharova
Risposta del: 13/09/2004 18:39:04
Messaggio:

Ehi, dobriat star forum!
Ot kolko vreme ne sam go poseshtavala ... ot vremeto, kogato Hristina oshte ne beshe v otpuska!
Chetoh i gledam, che tova liato se deli na dva istoricheski perioda - "predi Hristina da izleze v otpuska" i "Hristina se varna ot otpuskata" :-)))) a samata otpuska predstavliava niakakva cherna dupka v istoriata na foruma!
Ama nedei taka, Hristina, tova da ti sluji za urok! Nikakvi vakanzii poveche!!! ;-)

Za dneshnia den, niamam viz, no edna istinska sluchka ...

Predi izvestno vreme otidohme da vecheriame v edin kitaiski restorant, tuk v Italia, kadeto sobstvenikat (kitaec) e priatel. Cherpi ni toi s niakakva kitaiska rakia (bivashe si ia) i nie mu vikame "Cin-cin", a toi se podsmihva i ni otvrashta "Ital-ital" :-D

Ciao i NAZDRAVE!

Ani


Rispondi: uff_
Risposta del: 13/09/2004 20:18:54
Messaggio:

Аз ако трябва честно да си призная, най-много ми липсваше бре-бре :)

Ани, а знаеш ли на колко етапа се дели българската история?


Rispondi: hristina
Risposta del: 14/09/2004 09:09:54
Messaggio:

Ани, тъкмо се чудех къде си се скрила, а ти чак... къде беше - къщичка на брега на някое романтично езеро :)))? Моля те, недей пиши такова работи, че като взема да се възприема насериозно :)))
Как ти се отразява Италия? Във връзка с вицоподобната случка - много яко! Почти като бай Ганя в банята :)))

Уфф, и кои са периодите?


Rispondi: uff_
Risposta del: 14/09/2004 10:34:37
Messaggio:

Дайте предложение за разделение на историята на Бг.
Накрая ще цитирам думите на един известен комик (ако някой не се е сетил за лафа преди мен, разбира се) :)

Кой е тоз Бербатов бе Хриси? очаквам абонамента!!! :)))


Rispondi: hristina
Risposta del: 14/09/2004 11:50:16
Messaggio:

Уфф, поради липсата ти в България реших: ще получиш пълен видеозапис на мачовете в горецитираната професионална (подчертавам!!!) група и послееее - разбори до посиняване :)))
Както каза Ицо след мача с Исландия в отговор на тъп журналистически въпрос защо е направил толкова нелогични смени: "Който разбира от футбол, прави смени. Който не разбира от футбол, прави разбори." С което не искам да намеквам нищо, а просто си търсех повод да цитирам крилатата мисла на Камата :))) Мноооого ме изкефи!


Rispondi: uff_
Risposta del: 14/09/2004 12:32:34
Messaggio:

Shte si priznaia: nishto ne razbiram ot futbol! .. i nikoga ne sum gledal ma4 na jivo. Sigurno shte e iako tam blizo do terena, do fenovete... za tova predpo4itam abonament otkolkoto kasetka ;)
Ицо mu se kefia mnogo i az, predi vreme gledah edno srubsko predavane (ili hrvatsko, ne pomnia) po satelita i napravo padnah ot smiah. Edno 4e gi ruseshe vse edni takiva krilati ot negovia nepovtorim repertoar, a i na srbski na vsi4koto otgore! Niama da poviarvash: predavaneto beshe na tema kulinarni izkustva :))

Aaa, az shte presko4a do Sf, samo da dopisha taia diploma i posle vakanziika nepremenno! :) To samo tuk ne se izdurja.


Rispondi: hristina
Risposta del: 14/09/2004 12:46:38
Messaggio:

Е, хайде, пристигай си и с твое разрешение ще те еманципирам футболно с мач на живо на ст. "Българска армия", естествено!
А Ицо ми е извънредно любим, особено, когато си общува с българско журналист :)))
Нали щеше да цитираш оня комик?


Rispondi: benji3
Risposta del: 14/09/2004 16:48:23
Messaggio:

[Из писмо до " Искрено и лично":
" Откакто ми каза, че е имала 22 мъже не мога да гледам футбол..."

Здрасти Хриси :))


Rispondi: anagasharova
Risposta del: 14/09/2004 17:38:49
Messaggio:

Blagodaria, mnogo sam dobre!
Daa, romantichno e ezeroto, romantichni sa i bregovete, i izobshto... Dobre se otraziava na dushata!!!
No nali naukata, kazvat, e nai-hubavoto neshto za edna dusha, ta kam kraia na drugata sedmica shte kacna na rodna zemia. Liato, liato, duuulgo liato, no ei go 1-vi octomvri, zapochva uchebnata godina i triabva da se uchi!

Uff, ne znam! (V uchilishte vse imah 3-ki po istoria) Chakam te da postnesh citata i taka da razbera ;-)

Da se varnem na temata...
Chuvali li ste za Flavio Oreglio - un poeta catartico ?
Niakoi sigurno da, drugi ne ... Ami eto v obshti linii kakvi gi izmislia:

:-)

Amore,
più ti guardo
e più capisco cosa sei per me:
sei un angelo caduto dal cielo...
Sì! Caduto di faccia, però!!!

Cara, ho attraversato i deserti per raggiungerti,
ma non c'eri...
Ho attraversato gli oceani per stare con te,
ma non c'eri...
Ho sorvolato le foreste per averti vicino,
ma non ti ho trovata...
Amore, scusa,
si può sapere dove cazzo abiti?

Torno a casa e ti dico: "Sei la donna della mia vita"
e tu... tu mi dici: "Ti sei ubriacato di nuovo";
e io ti dico: "Ma amore, io ti amo, perché mi dici questo?".
E tu: "Perché sono tuo padre...".

Amore,
sarebbe bello se io e te
fossimo soli al mondo;
ti direi: "Ti amo", ti bacerei sulla bocca
e farei l'amore con te tutte le notti.
Ma siccome siamo in sei miliardi
e non sei neanche un granché,
puoi andare fuori dai coglioni!!!

Un padre: "Per mantenere in piedi la famiglia
mi sono venduto anche le sedie!!!".

Amore,
madre natura ti ha donato molte qualità:
intelligenza,
bontà,
bellezza,
fascino.
Ma tu, dimmi:
perché le hai rifiutate?

Tutti combattono per la Vittoria,
eppure anche la Valeria ha un bel culo.

Vorrei essere la tua mano,
per stare sempre accanto a te.
Vorrei essere i tuoi occhi,
per vivere le esperienze che vivi tu.
Vorrei essere il tuo cervello:
ho proprio bisogno di un periodo di riposo!

Guardo a destra e ci sei tu,
guardo a sinistra e tu compari di fronte a me,
guardo ovunque e tu ci sei sempre.
Amore, cazzo! Dimagrisci!!!


Rispondi: anagasharova
Risposta del: 14/09/2004 17:41:30
Messaggio:

... i neshto po-lakonichno, po-bulgarsko:

Jenata za primer triabva da umee da pravi dobre 70 neshta:
69 i da gotvi!


Rispondi: hristina
Risposta del: 15/09/2004 15:27:00
Messaggio:

Хайде и аз да включа на сексистка вълна, направо от днешния гювеч:
Идеалният мъж не пуши, не пие, не изневерява, не играе на пари... и най-важното - не съществува!

Ех, Ани, науката изисква жертви :)))
Бенджи, а ти къде се изгуби?


Rispondi: benji3
Risposta del: 16/09/2004 08:44:22
Messaggio:

Бенджи, а ти къде се изгуби?

трябва и да се работи за съжаление...
надявам се другата седмитца да се включа по-активно.
Радвам се, че вече има кой да поема топката, че по едно време се чувствах като Хамлет - то бива монолози, ама предпочитам диалозите.
Все пак хвърлям по едно око във форума

И аз чакам цитата от комика за историята UFF
до скоро


Rispondi: hristina
Risposta del: 16/09/2004 10:26:39
Messaggio:

- Какво наричаме жив изтребител?
- Блондинка-шофьор.

Извинявам се на гювеча, че го плагиатствам, ама не моем да мислим в последно време.


Rispondi: uff_
Risposta del: 16/09/2004 10:31:27
Messaggio:

Eeee, davaite predlojenia de, kakvo 4akate samo na gotovo da vi servirat istoriata na Bg :))

Serviram: Iztoriata na Bulgaria se deli na dva etapa - do deveti iiii.... sled deseti!
Ne se seshtam koi to4no go e kazal, no mai beshe Todor Kolev.


Rispondi: sashkav
Risposta del: 16/09/2004 14:43:32
Messaggio:

Zdravejte,
Eto i ot men njakolko viza:

Двама сноби си седят и единият казва:
-Ох, пак заваля дъжд.
Другия отвръща:
-Остави ги, простаци
***
Мъж изкарал незабравим уикенд с любовницата си, а на съпругата казал, че отива на риболов.
В неделя вечерта тръгва да се прибира у дома и минава през рибарския магазин.
Дълго оглежда плуващите във резервоара живи шарани и накрая казва:
- Искам ей тоя шаран, обаче, ако може някак да ми го подхвърлите през щанда...
- Защо да ви го подхвърлям? - учудено пита продавачът.
- За да мога с чиста съвест да кажа на жена ми, че съм го хванал...
***
Разговор между съседи:
- За твоя петел казват, че бил много странен и мързелив.
- Вярно е, за съжаление. Когато петелът на съседите кукурига, моят само клати глава в знак на
съгласие...
***
Майка къпела новороденото си бебе, като го поливала с черпак.
Влиза таткото и я пита:
- Защо къпеш детето с тоя черпак?
- Ами, бръкни ти в тая вряла вода ...
***
Един човек гледа как двама мъже носят на гръб трабант и им вика:
- Какво става, момчета, развали се пущината, а?
- Не, обаче ние бързаме.
***
Mалко момченце върви по улицата и тегли след себе си тънко въженце. Една бабичка го спира
и го пита:
- Защо, бабиното, го теглиш това въженце?
Момченцето отговаря:
- Е, к`во, баби?! Искаш да го бутам ли?!
***


Haide stiga za sega, che da ne vi stane mnogo smeshno :-)))


Rispondi: hristina
Risposta del: 16/09/2004 15:01:33
Messaggio:

Ихаааа, тоя за петела определено ме изкефи най-много :)))


Rispondi: hristina
Risposta del: 16/09/2004 15:35:02
Messaggio:

За да не бъда твърде лаконична, няколко часа преди десанта н бг футболните отбори в турнира за Купата на УЕФА, на вашето внимание малко вицове от един спортен форум:
Младо семейство дълго време си нямало деца.Един приятел го посъветвал да отидат в града и да запалят в катедралата свещ.
След няколко години наминал да ги навести. На прага го посрещнали пет дечица.
- Къде е майка ви?
- В родилния дом.
- А татко ви?
- Отиде в града да угаси някаква проклета свещ...

Стар майтапчия е на смъртно легло. Вика своите роднини и се покайва:
- Жена, помниш ли, когато ти изгоря палтото от норки за 10000$, аз го запалих!
- А ти братко, помниш ли онази нова кола, която се взриви, нея също аз я взривих.
- Сестричке, на вас ви изгоря вилата, пак аз бях.
- Моля ви, всичките да ми простите. Имам и една последна молба. Когато умра ме обърнете по корем, набутайте ми една свещ в задника и я запалете!
Умира човека. Роднините, няма как, решили да изпълнят последното му желание.
След пет минути входната врата пада с трясък, в стаята връхлитат ченгета и крещят:
- Имаме сигнал, че тук издевателстват над трупове!

В дъното на стаята мъждука свещ. Възрастна гледачка намества очилата си и забива поглед в разтворената длан на клиента:
- Вие ще бъдете заклан, одран, нарязан на парчета, сготвен, изяден...
- Госпожо - прекъсва я клиентът, - струва ми се, че и за двамата ще бъде по-добре, ако ми разрешите да си сваля ръкавиците от свинска кожа...

- Какво правят чукчите, когато е студено?
- Слагат една свещ в центъра на палатката и се нареждат в кръг около нея.
- А какво правят, когато стане още по-студено?
- Запалват свещта.



Rispondi: benji3
Risposta del: 17/09/2004 10:22:11
Messaggio:

А знаете ли какво чака блондинка в световния търговски център - чака самолета :)


Rispondi: krassi
Risposta del: 17/09/2004 10:34:56
Messaggio:

ia da se razpisca i az , s tezi "biseri", koito namerih v internet.

Бисери на ученици, студенти и др.

Ахил е с големи и силни ръце,
космати гърди и атлетично тяло.
Хектор е обратен...

Там, на Балкана, заобиколен от самодиви
Ботевият герой достига кулминационния момент

Ботев е колът, около които се
вее знамето на революцията
Баба Илийца,обзета от свръхестествена сила,
се опъна на кола

Милен не може да го вдигне в момента. Моля, обадете се по-късно.
Запис на собствен поздрав за гласова поща

Аз работя изправен, с инструмент в ръка.”
Реплика от реклама на космодиск по бТВ

Учителка в VІІІ клас:
"Аз съм новата ви учителка по физика. Сега ви започвам и се надявам до 11-и клас да ви довърша!"

Нека да сме живи и здрави, но главно живи, защото много здрави се споминаха
Професор по физика в СУ

"Окръжността е куб, чиито страни или стени са равноотдалечени от една точка,
наречена център, в която се сливат"!
От писмена работа по математика...

И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане.
Из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ

Балканджи Йово е жестоко и ситно накълцан от злите турци

На лирическия герой не му е до любов, въпреки че самодивите са три.
Ученическо изказване

По - добре тук, отколкото отсреща
Надпис на кафене с/у центр. гробища


tova e za sega , no ima i oste.


Rispondi: anagasharova
Risposta del: 17/09/2004 13:49:03
Messaggio:

Ha ha,
milichki forumci,
predlagam na vnimanieto vi edin ANTI horoskop ... a moje bi e parviat horoskop, koito kazva ISTINATA !!
Taka de, ne vi li e pisnalo veche ot banalnite frasi: "Neobiknovenno chustvitelen i pronicatelen, inteligenten, obicha pateshestviata..."

Zvezdite mogat da go kajat i po drug nachin ... :

Овен: необичайно агресивен, примитивен и жесток. Трудно запомня и най-простите неща. Обикновено е зает с това да си търси нова врата. Вулгарен, разпуснат, обича бира и солени неща. В детството си мечтае за кариера на военен и затова постоянно предизвиква раздор. В семейния живот трябва постоянно да се държи далеч от парите - всичко пропилява мигновенно, а за какво - не знае. Сред хора е досаден, може с часове да говори за себе си, без да забелязва другите. В нетрезво състояние е склонен към буйства и скандали.

Телец: Дребнав, досаден, подлизурко и доносник.
В живота си се ориентира накъдето духне вятъра и изпълнява всички указания на началството. Изкарва се алтруист (а ако е жена - мъченица), а всъщност презира всички, считайки се за център на вселената. Обича богатството: трупа го стриктно и неуморно. Готов е да свали последната риза, но не от себе си, а от ближния. Семейството си тероризира от детството си до дълбока старост, въпреки че външно изглежда ласкав и любезен. Не се доверява на никого, даже на себе си.

Близнаци: вечното дете - както интелектуално, така и в чувствата. Отказва да порасне и често паразитира на някого до дълбока старост. Единственото, което действително обича е да приказва, преливайки от пусто в празно. Чете малко, но за всичко има свое мнение, което мени десет, дванайсет пъти в седмицата. В по-напреднала възраст изпада в съзерцателност. Често става актьор или писател. Не понася напрежението, нито умственото, нито физическото. Обожава да посреща гости, но ги черпи в най-добрия случай с чай, а обикновено - с празни приказки.

Рак: предопределен неудачник.
Консерватор, отдаден на самосъзерцателност. Не мени убежденията си, но обича да спори, за да се присмее над опонента и израстне в собствените си очи. От страх може да нападне пръв, но когато почувства опасност, се спасява с бягство в своята дупка - мястото, което обича повече от всичко. С удоволствие очерня всички, опитва се да се изкара господар на положението, като се преструва на силен и уверен. В действителност се бои от всички и обича уедининието и покоя.

Лъв: от ранно детство е склонен към пиянство и кожодерство.
В останалите работи е много мързелив. Цица пари от родителите си, после от приятелите и познатите. Неговата хипертрофирана гордост и самолюбие могат да отровят живота на всеки, а разточителността му, да разори всеки джоб. Обича целият свят да се върти около него. Затова винаги и във всичко се стреми да бъде пръв, а ако не се получава настроението му видимо се скапва. Непоколебимо чувсво за собствено величие, собствени ценности и безгрешност.

Дева: обоняние на слон, ум на заек.
Дребнава, алчна, скучна и свадлива. Педантизма на Девата я прави непоносима както в работата, така и у дома. Със своите капризи е способна да погуби всяко начинание и да изкара всеки от нерви. Никога не импровизира и съставя най-подробни скучни планове за себе си и своите близки, въпреки техните протести. Всичко у нея е хладен разчет, всичко, което прави е тежко, солидно и скучно. Освен това е майстор на интригите и ако има врагове, не се успокоява докато не се справи с рода им до десето коляно.

Везни: и двете му ръце са леви.
Чувство за хумор и честолюбие - в зачатъчно състояние. Никога няма нито пари, нито късмет в любовта, не му върви нито вкъщи, нито на работата. Не може нито да печели, нито да се открои, нито да блесне. Патологически не умее да взема решения, започва да трепери, покрива се с пот и накрая изгубва съзнание, затова всички решения в живота им взимат другите. Обича да се изкарва експерт по изкуствата, често пише сълзливи мемоари.

Скорпион: много опасни, даже на разстояние.
Изменят, лъжат, интриганстстват само заради удоволстието да унищожават. Садисти и мазохисти едновременно. Не щадят никакви средства за достигане на желаната цел. Не жалейки сили и средства, създават добро мнение за себе си, за да ударят след това предателски в тила. Правят кариера като оставят трупове. Ако са казали, че ценят приятелството ти, значи преди час са написали за теб донос до началството. Обожават пошли анекдоти и порнографски филми.

Стрелец: преди всичко изглежда като щастлив идиот и почти винаги действително е такъв. Кретенският му оптимизъм и напористост не се прекършват от нищо, даже да му падне тухла на главата. След като поговорите с него пет минути, ви се иска бързо и безболезно да го довършите. От детството обича да налага на всички своето обкръжение и своите идиотски идеи. Агресивен оптимист, в съвместния живот коства маса услилия. Обича да лъже и да си измисля. Обича тълпите, шумните сборища и места, където може без пари да хапне и пийне.

Козерог: жесток, хладен и бездушен като айсберг.
В дома е жандармер, на работата - тиран. В подтискането на другите вижда смисъла на живота си, заяжда се за дреболии, абсолютно лишен от чувство на хумор. Бие децата си и тероризира съпругата (съпругът) си. Отстъпва само пред физическа сила или психиатричен натиск. Интелектуално примитивен, без фантазия, но отмъстителен и злопаметен: никога и на никого не прощава. Рядко съчетаване на мания на величие с комплекс за непълноценност с минимални умствени и психически способности. Затова винаги се катери в началството.

Водолей: фантазьор и мечтател, изцяло откъснат от реалния живот.
Никога не връща парите, които дължи, защото веднага ги губи и забравя за тях. Постоянно нарушава обещанията си, не обича да работи. Заговорничи и хвърля кал върху близките си, винаги зад гърба им. Има влечение към грубата гастрономия и вулгарната фантастика, която купува в огромни количества. Прекарва отпуската си в някава дупка, тъй като всичките си пари е похарчил за един от проектите по спасяване на света, които той има в изобилие.

Риби: не могат да живеят без измама и подлост.
Увличат се обикновено до такава степен, че сами не могат да определят кое е истина и кое не. Рибата си противоречи сама на себе си, преиначавайки нещата непрекъснато, но без да има от това никаква изгода, постъпвайки според принципа изкуство заради самото изкуство. Освен това, Рибата много обича да се рови в мръсното бельо на другите, правейки се на домашен психоаналитик и след това да разнася чуждите тайни и откровения. Да работи и въобще да прави каквото и да било не обича и не умее.


Rispondi: hristina
Risposta del: 17/09/2004 14:08:01
Messaggio:

Хаха, Ани!
На мен пък моята зодия почти ми хареса и в антивариант :)))
Днес се въздържам от анекдотиране, щото по-голям виц от резултата на "Литекс" в евротурнирите едва ли мога да измисля... Та за тези, дето не са разбрали ГАК - Литекс 5:0. Нищо де, оранжевите имат шансове, само трябва да бият с 6:0 в Ловеч. Кво пък толкова?


Rispondi: stan
Risposta del: 20/09/2004 02:36:04
Messaggio:

Бащата на Иванчо го вика един ден на разговор.
- Сине - казва той - ти вече си на 10 години. Мисля, че е време да поговорим за секса.
- Да, татко ? - отговаря Иванчо - Какво не ти е ясно ?


Rispondi: benji3
Risposta del: 20/09/2004 15:08:57
Messaggio:

Хей Хриси
в събота гледах репортажи по футбол от родните ни стадиони. Не можах да разбера всъщност футбол ли играха или водна топка :))

Както се казва в едно родно предаване надявам се симпатията ни е взаимна :)


Rispondi: hristina
Risposta del: 20/09/2004 15:32:00
Messaggio:

Оооо, ма то цялото ни първенство е един виц. Днес се хилих 20 минути на една статия в "Сега", в която се казва, че информацията "Гонзо вкара гол в турското първенство" била фалшива. Всъщност Гонзо само асистирал за гола. А някои от нашите агенции така цветисто го описаха (гола, де), сякаш е хеттрик срещу (щях да кажа "Реал", ама примерът е неуместен... то на манекените сега и "Литекс" може да им вкара...) "Барса" напр. Иначе си спомням водещата спортна новина в една емисия на "Канал" 1: "Днес Гонзо игра три минути за "Рен"

Но преставам, за да не засегна фенските чувства на левскарите. Смях да става - аз съм отворена за бъзици по повод други родни "грандове" :)))


Rispondi: hristina
Risposta del: 21/09/2004 09:47:37
Messaggio:

Как да си отгледате програмист.
Уважаеми жени!
Навярно сте се сблъсквали с такъв проблем - купили сте за новия апартамент мебели, теракота и фаянс, перденца и слончета, но чувствате липсата на уют и още нещо. Това чувство за незавършеност означава, че за дома е необходим един дребен детайл, а именно - мъж.
Горещо ви препоръчваме в такъв случай да си завъдите програмист. Той е достатъчно непретенциозен, няма да ви пречи и не заема много място. Освен това, четейки обявите по вестниците лесно можем да установим, че програмистът е една от най-модните и елитни породи мъже.
Прочетете внимателно даденото по-долу описание и помислете - може да се окаже, че това е Той - този за когото сте мечтали цял живот...
Екстериор:
Програмистът може да бъде голям или малък. Съгласно изискванията е с дълго типично окосмяване, характерна плешивина, обикновено брада и мустаци (необходима е поддръжка за да се запази описания външен вид). Погледът на програмиста е леко разсеян и блуждаещ, гърба е леко огънат напред. С други думи, той е достоен за внимание и завист от страна на вашите приятелки - омъжени за банкери, асенизатори, политици и комбайнери.
Първоначални инвестиции:
За съжаление, този елемент от пейзажа изисква доста големи първоначални инвестиции. Ще ви бъдат необходими:
1. Персонален компютър (процесор Pentium III или в краен случай Athlon).
2. Маса и стол.
3. Пепелник.
4. Чаша за кафе с вместимост 0.5 л.
5. Бира (много пъти)
Как да намерим програмист.
Програмистът няма строго определен ареал на обитаване, но най-лесно може да бъде открит на големите компютърни изложения, където тази порода има склонност да се събира на големи стада (хергелета). Извън сезона, може да бъде забелязан в големите компютърни магазини, интернет центрове и общо взето, на най-необичайни места, като например трамвая, стадиона и даже в заведенията на МакДоналдс. Ще го познаете по списание "Компютър", "Byte" или по дебели книги с непонятни заглавия. Ако програмистите са повече от един, лесно ще ги отличите по езика, който прилича на трудновъзпроизводима смес от калифорнийски и правешки наречия.
Програмистът е нощно животно, и поради това му е необходима отделна стая с тъмни пердета. Желателно е да има отделен телефон, в противен случай рискувате никога повече да не се чуете с вашите приятелки. Не е необходимо да оборудвате стаята с легло - програмиста ще дреме на дивана докато вие сте на работа.
Улавяне.
За да уловите програмиста е достатъчен който и да е детайл от вашия предварително закупен компютър. Приближете се внимателно към програмиста, покажете му детайла като едновременно тихо шепнете "вирус","диск", "монитор". Също така не забравяйте да споменете и магическата дума "бира!".
След като привлечете вниманието на програмиста го помолете да ви оправи разваления компютър. Ще тръгне след вас като програмист! Докато той разглежда компютъра ви, го почерпете с бутилка бира (в никакъв случай халба!).
Той е ваш!
Демонстрация.
Демонстрацията на програмиста трябва да бъде внимателно премислена още преди улавянето. Никога не слагайте монитора с гръб към стената! Програмиста по принцип не се обръща даже когато му викате на ухото, и в такъв случай ще можете да показвате на своите приятелки и на Петрова от горния етаж само неговия гръб. Затова, работното място на програмиста трябва да бъде разположено така, че към него да има достъп от всички страни. Препоръчваме ви да монтирате в стаята кондиционер който се включва от съседната стая, защото иначе няма да намерите програмиста в задимената стая.
Дресиране
За съжаление, програмиста практически не се поддава на дресировка. Все пак, може да бъде научен да извършва някои прости действия - да купува хляб, да включва телевизора, да изхвърля боклука и т.н. Тези условни рефлекси се усвояват особено добре при захранване с бира и кренвирши. Ако успеете да го откъснете от компютъра (внимавайте, в такъв момент програмиста е много опасен) можете да го вземе


Rispondi: hristina
Risposta del: 21/09/2004 12:35:36
Messaggio:

Хайде, още малко футболен фолклор. Роден.
"Литекс" на връщане от Австрия, на ГКПП - Калотина. Митничарят:
- Нещо за деклариране?
футболистите:
- Ааа, нищо, само пет гола...


Rispondi: tamara
Risposta del: 21/09/2004 13:19:45
Messaggio:

Citazione:

Как да си отгледате програмист.....


Hisi: strashno mi haresa! Ima li go na italianski variant? A na angliiski? Eto i moya dyal na temata:

Don't marry a programmer!
Husband: (Returning late from work) " Good
evening dear..... I'm logged in."
Wife: Have you brought the grocery?
Husband: Bad command or filename.
Wife: But I told you in then morning!
Husband: Syntax Error. Abort?
Wife: What about my new TV?
Husband: Variable not found....
Wife: At least, give me your Credit Card, I want to do some
shopping.
Husband: Sharing Violation. Access denied.
Wife: Do you love me or do you love computers or are you just being
funny?
Husband: Too many parameters....
Wife: It was a great mistake that I married an idiot like you.
Husband: Data type mismatch.
Wife: You are useless.
Husband: It's by default.
Wife: What about your Salary?
Husband: File in use .... Try later.
Wife: What is my value in the family?
Husband :Unknown Virus.


Rispondi: hristina
Risposta del: 21/09/2004 13:41:38
Messaggio:

Много яко, хихихи! Онова за вируса си е направо шедьовър :)))
Не зная за версия на други езици на програмисткото. Виждаш колко е типично нашенско. И да го преведеш, надали ще разберат иронията :)))
Давай още на английски. Ако ти попаднат автентични английски вицове, от ония за сър Джон, веднага, моля те, информирай зажаднялото за четене население.
Упс, сетих се един, не особено английски, де...

Двама заслужили бг милиционери били наградени с посещение при английската кралица. Стоели си те в преддверието на официалната зала, чоплели уши, носове и всичко друго, що става за чоплене. Почнал приемът. Майордомът извиквал имената на благородниците:
-Сър Джон и лейди Нанси! (и т.н.)
Нашите момчета - от село. Ама изход винаги има. След малко майордомът извикал:
-Граф Игнатиев и площад Славейков!

Modificato da - hristina il 21/09/2004 13:46:11


Rispondi: hristina
Risposta del: 21/09/2004 15:07:52
Messaggio:

А това не е виц:

Кон с каруца се качи на мерцедес в Русе
Животното счупило с копитата си задното стъкло на автомобила
21.09.2004
Кон, впрегнат в каруца, се качи върху мерцедес и счупи с копитата си задното стъкло, предаде БНР, като се позова на съобщение от полицията.
Необичайното произшествие станало пред входа на Кооперативния пазар в Русе, докато конят препускал с каруцата, а автомобилът изчаквал в колона пред светофар.

Взетата от виновния водач алкохолна проба показала концентрация от 1,8 промила




Rispondi: hristina
Risposta del: 28/09/2004 12:49:42
Messaggio:

Рубриката взе нещо да завехва... ама аз продължавам да си списвам:

Младият Манго свири на цигулка в подлеза на Университета. Пред него спира минувач, впечатлен от музикалната му дарба:
- Ама ти си гений бе, ти си виртуоз - истински Паганини! Роден маестро!
Манго го погледнал учудено и казал:
- А ти па си мноо убаф


********

Театрално училище.
Преподавател обяснява на студент компютърджия:
- Искам нежност, да изобразите, нежност! А не тази идиотска усмивка! Предствете си че виждате монитор с OS2, а така е по-добре, сега на монитора е UNIX, Браво! Отлично!
- А сега искам негодувание - преставете си Windows 95, не колега, не искам бяс! Добре, Windows 3.11, не тази скептична физиономия де! Хайде трябва ми негодувание! Windows NT си представете, не не ми трябва ласкава усмивка! Добре... Представете си, представете си Internet Explorer! O! Отлично изиграно колега!
Хайде сега нещо по ваша инициатива - Microsoft Word! Колега, ама моля ви се колега, не повръщайте в залата!





Rispondi: benji3
Risposta del: 29/09/2004 16:01:27
Messaggio:

Хрис, изкефи ме!
Продължавай в същия дух

Знаеш ли вица за сър Джон и Темза??


Rispondi: uff_
Risposta del: 30/09/2004 12:43:59
Messaggio:

On a chain of beautiful deserted islands in the middle of nowhere,
the following people are stranded:

- Two Italian men and one Italian woman
- Two French men and one French woman
- Two German men and one German woman
- Two Greek men and one Greek woman
- Two English men and one English woman
- Two Bulgarian men and one Bulgarian woman
- Two Japanese men and one Japanese woman
- Two Indian men and one Indian woman
- Two Irish men and one Irish woman
- Two American men and one American woman

One month later, on these absolutely stunning deserted islands in
the middle of nowhere, the following things have occurred:
* One Italian man killed the other Italian man for the Italian woman.
* The two French men and the French woman are living happily together in a menage a trois.
* The two German men have a strict weekly schedule of alternating visits with the German woman.
* The two Greek men are sleeping with each other and the Greek woman is cleaning and cooking for them.
* The two English men are waiting for someone to introduce them to the English woman.
* The two Bulgarian men took one look at the Bulgarian woman and started swimming to another island.
* The two Japanese have faxed Tokyo and are awaiting instructions.
* The two Indian men have set up a pharmacy, off license, restaurant and newsagents and have got the woman pregnant in order to supply employees for their stores.
* The two Irish men divided the island into North and South and set up a distillery. They do not remember if sex is in the picture because it gets somewhat foggy after a few pints of coconut rum. However, they're satisfied because the English aren't having any
fun anyway
* The two American men are contemplating suicide, because the American woman will not shut up and complains relentlessly about her body, the true nature of feminism, what the sun is doing to her skin, how she can do anything they can do, the necessity of fulfilment, the equal division of household chores, how sand and palm trees make her look fat, how her last boyfriend respected her opinion and treated her nicer than they do, and how her relationship with her mother is the root cause of all her problems, and why didn't they bring a damn cell phone so they could call 911 and get them all rescued off this God forsaken deserted island in the middle of freaking nowhere so she can get her nails done and go shopping.
----
Az oba4e bih zamenil lafa za bulgarite sus slednia:
* The bulgarian woman took one look at the bulgarian men and started swimming to the western islands :)


Rispondi: hristina
Risposta del: 30/09/2004 13:22:36
Messaggio:

Уфф, поправката се приема с пълно единодушие от целокупната женско-българска общност :))) Допускам, че автор на подобен памфлет е някоя пренебрегната англоезична :)))

Бенджи, може и да го знам, а може и да не го знам, знае ли се :))) Ти ми го кажи, а аз и да го знам, от учтивост няма да си самопризная. Апропо, като ми домилее за британски хумор, си чета Уудхаус.

А сега един расистки. Като го разправям на живо докарвам и характерния акцент (или поне аз така си вярвам).

Един циганин отива да си направи татуировка. Заголва ляв бицепс и вика на татуировчика:
-Брато, тука може ли едно сърце да ми напраиш?
-Може.
-Ама една стрела да го боде...
-Може.
-И кръв да капе...
-Добре.
-И в една чаша да капе...
-ОК!
-И Айше да пише...
-Добре, нещо друго?
-Ай, ма то много сиганско бе...

Уфф, тоя е от личните ми архиви :)))


Rispondi: uff_
Risposta del: 30/09/2004 14:03:51
Messaggio:

Mislia 4e e pisan ot amerikanzi. Pravi mi vpe4atlenie fakta 4e ve4e niakolko puti popadam na lafove v koito bg jenite sa opisani kato grozni :-O koeto dosta me u4udva. Sigurno shte da e po niakoi amerikanski standart za sredno teglo :)
Aaaa, az tezi vicove za CD-"ROM"-4etata mnogo gi obojavam. Dnes oba4e sum na seksualna tema i predlagam slednia:

Една икиндия Пена срещнала старата си дружка Мара, спряла я, па й рекла:
- Що си така угрижена, сестрице? Що й е на измъчената ти душица?
- Остави се, Пено, само лошотии ми доаждат до глава. Па при таа сексуална демокрация, що ни налегна сега, мой Ване се оказа сто процента инвалид - изплакала тя.
- Че как така, ма? Па скоро го видох и сума жилав ми се чини - учудила се Пена.
- Жилав ли рече? - разсмяла се Мара. - Де да беше така, сестро, а оно жилата му от бая време не стая!...
- Това ли било, Маро? Така кажи, де! - разсмяла се и Пена. - По тоя показател мой Вуте бие рекорда - триста процента инвалид!
- Как така триста процента, ма? - на свой ред се учудила Мара.
- Па много просто! Не стига дека жилата му не стая, ами преди месец се утрепа с моторо, потроши си пръстите и си преапа язико. Сама сметай!


Rispondi: hristina
Risposta del: 01/10/2004 12:36:40
Messaggio:

Ха-ха-ха!
Хайде и аз:

Вуте разправя на Нане:
-Нане, вчера видох твойта Пена да са цалив с некакъв на Централна гара.

Нане помислил, помислил, па рекъл:
-Е, оно па една Централна гара...


Rispondi: benji3
Risposta del: 01/10/2004 16:25:30
Messaggio:

Две познати си говорят:
- Вчера срещнах мъжа ти и той като ме целува.., целува...
- Ами.... той изобщо не е гнуслив!

----------------------------------------------------

а сега малко плагиатстване от е-бане.нет

Петнадесет признака, за това, че сте жена и едновременно защо е по-добре да бъдете жена:

1. Можете да откажете на стотици, без нито един да ви нарече гад и импотентен.
2. Ходите под ръка с приятелка и я целувате при среща, като никой не любопитства дали правите секс с нея.
3. След хапване и пийване винаги някой друг плаща сметките.
4. При избор на партньор дължината на краката му и гръдната му обиколка нямат значение.
5. Никога не ви е вълнувало достатъчно ли е голям члена ви - можете да ги имате толкова, колкото пожелаете.
6. Пет оргазма подред и никакво изтощение - това е реално и нормално.
7. Можете да правите любов с по три партньора на ден, като всеки от тях ще си мисли, че е единствен.
8. След пиене сексуалните ви усещания и възможности се увеличават.
9. Вашата ревнива половинка- не може да открие заплаха в чужд парфюм, косми и помада на дрехата ви.
10. Никога не сте имали, нямате и няма да имате тъща.
11. Нямате нужда от обрязване, независимо от религията ви.
12. Цяла седмица ви е текла кръв, но не сте умрели и даже не сте се разболели.
13. Началника никога не ви прави забележка за това, че не сте бръснати.
14. Никой не ви е казвал, че сте слабак.
15. Не различавате Windows 98 от NT, но никой не ви се подиграва за това.



Rispondi: uff_
Risposta del: 01/10/2004 17:30:16
Messaggio:

Този виц ми даде хъс да драсна 2 реда като кудошлийски отговор :)

2. Ходите под ръка с приятелка и я целувате при среща, като никой не любопитства дали правите секс с нея.
(типично и при мъжете в южна Италия)
3. След хапване и пийване винаги някой друг плаща сметките.
(нарича се плащане в аванс)
5. Никога не ви е вълнувало достатъчно ли е голям члена ви - можете да ги имате толкова, колкото пожелаете.
(не е съвсем така: броят членове е право пропорционален на гръдната обиколка и дължината на краката ви)
6. Пет оргазма подред и никакво изтощение - това е реално и нормално.
(ех...)
7. Можете да правите любов с по три партньора на ден, като всеки от тях ще си мисли, че е единствен.
(вярно... това мъжете сме много загубена раса)
8. След пиене сексуалните ви усещания и възможности се увеличават.
(... даже повече от необходимото!)
9. Вашата ревнива половинка- не може да открие заплаха в чужд парфюм, косми и помада на дрехата ви.
(но за това пък я открива в гардероба или под леглото)
10. Никога не сте имали, нямате и няма да имате тъща.
(сменя се само наименованието: Вълка мени козината, но не и същността си)
13. Началника никога не ви прави забележка за това, че не сте бръснати.
(даже така му харесва повече)
14. Никой не ви е казвал, че сте слабак.
(проблема е обратния)
15. Не различавате Windows 98 от NT, но никой не ви се подиграва за това.
(освен ако не сте блондинка)

Това ми дойде на ум от раз, надявам се да ви е харесало :)
(Уфф)


Rispondi: hristina
Risposta del: 04/10/2004 10:34:17
Messaggio:

Уфф, от мен получаваш 11 по десетобалната :))) Внимавай с изявленията си по адрес на южните италианци, че ДА както е напреднал в българския (пък си има и рагаца булгара...) :))) Апропо, това, дето си го захванал в ит. форум е кауза пердута. Реакцията и всички глупости, изсипани по адрес на Юлия са си живото доказателство за наличието на определен манталитет, който прогони много хора оттам. Предимно българи. Даваш ли си сметка, че ти си единствения български мъж, който се "осмелява" да им нарушава идилията? Като изчетох въпросната дискусия, онемях...

Хайде, сега да завърша с един от любимите ми сексистки:

Девойка и младеж. След страстна първа нощ в стаята на младежа. Девойката се оглежда наоколо и казва:
-Я, ама тя и стаята ти била малка.

Modificato da - Hristina il 04/10/2004 10:36:57


Rispondi: sonia
Risposta del: 04/10/2004 10:57:00
Messaggio:

Bицовете ги чета редовно откакто се върнах. Много са остроумни. А откакто прочетохме антихороскопа, не сме престанали да се смеем. Жоро е "везна" и малко се разпозна в патологичното вземане на решения. Даже като го питам за нещо, ми отговаря: "Внимавай, че ще припадна".

По повод "каузата пердута", не се ли предавате прекалено лесно?

Соня


Rispondi: naty
Risposta del: 04/10/2004 12:03:53
Messaggio:

Jalko che ne moga da pisha na kirilitsa :( No se setih i az za edin vits:

Mladojentsi. Parva brachna nosht. Edinstvenoto neudobstvo e che ia prekarvat v doma na momaka - samo stena gi deli ot mama i tati :O
Ta bilo mnogo romantichno i erotichno, sled koeto bulkata stanala i tragnala kam baniata, a liubimiat ia pomolil da mu donese chasha voda...izvednaj ot sasednada staia se chulo marmorene: aha, sega i voda shte piesh, kakto si se zapotil!..


Rispondi: hristina
Risposta del: 04/10/2004 13:18:24
Messaggio:

Соня, знаеш, че съм инатливо (извинявам се за израза, ама ще го напиша!) копеле, но поради вродената ми балканска високомерност не намирам смисъл да се хабя интелектуално с някои форумни попълнения :))) Виж, вие двете с Краси трябва да получите статут поне на великомъченици :)))

Сега като отпуших на нецензурни изрази, да ви кажа един битов виц:

Пиян гражданин се обажда по телефона:
-Ало, "Енергото" ли е?
-Не, господине, тук е "Топлофикация".
-А, така ли? И на вас да ви ... майката!

Извинявам се за последното изречение, но нали разбирате, че без него смешното не е смешно :)))


Rispondi: uff_
Risposta del: 04/10/2004 13:39:45
Messaggio:

Na tema bitovi uslugi, eto edin stari4uk, ot vremeto na lisheniata:

Sreshtat se pred vhoda na edin blok v Sofia Vodata i Toka.
Vodata:
- Molia, gospodine, vlezte!
Toka:
- Ne, vlezte purvo Vie, dama ste!
- Ne burzam, az sum samo do vtoria etaj...
- E, to i az sum samo za 15 minutki :)


Rispondi: benji3
Risposta del: 04/10/2004 16:43:31
Messaggio:

Uff чудесно!!!

- Иванчо, вече си на шест години. Трябва да ти кажа откъде идват децата.
- Ами...преди две години ми каза, че няма Баба Яга, миналата година, че няма Дядо Коледа. Ако и сега ми кажеш, че възрастните не се .укат, в какво ще ми остане да вярвам?!

А сега, специално за UFF по темата за корупцията

Катаджия-стажант спира Мерцедес 600, отваря се прозореца и се подава една банкнота от 100 лева с думите:
- Дръж, куче такова!
И мерцедеса си продължил. Стажантът отива при шефа си и му казва какво е станало. Шефът взима банкнотата и:
- Куче -това съм аз, а ти си още пале!


Rispondi: valentina
Risposta del: 04/10/2004 17:01:26
Messaggio:

Французин се оженил... Питат го приятели:
- Е, как е твоята млада жена?
- О, прекрасна е... Препоръчвам ви я горещо.


Rispondi: uff_
Risposta del: 05/10/2004 13:28:16
Messaggio:

Господ наредил на свети Илия:
- България е доста изостанала. Я върви я домъкни при другите държави!
Върнал се свети Илия и докладвал:
- Тичах 50 години назад, но никъде не я срещнах!?
- Встрани гледа ли? - сопнал му се Господ.
---
benji3, 10x ;)


Rispondi: hristina
Risposta del: 05/10/2004 13:44:45
Messaggio:

Опитвах се да пазя днес въздържание, но последния постинг на Уфф разстрои форумната ми дисциплина. Хапсолютно провокирано от последния виц се сетих за един праааастар, почти от времето на Студената война.

Киро Глигоров обявява война на САЩ. Никакъв отговор. Решава да им прати малко бомбардировачи. Сриват Ню Йорк. Никакъв отговор. На другия ден сриват Лос Анджелис. Пак никакъв отговор. А в Пентагона седи американския президент, взира се с лупа в някакви карти и мърмори:
-Бе, аз вас само да ви намеря на картата...


Rispondi: sonia
Risposta del: 05/10/2004 13:57:38
Messaggio:

Citazione:

Соня, знаеш, че съм инатливо (извинявам се за израза, ама ще го напиша!) копеле, но поради вродената ми балканска високомерност не намирам смисъл да се хабя интелектуално с някои форумни попълнения :))) Виж, вие двете с Краси трябва да получите статут поне на великомъченици :)))



Христина, аз също съм такова... и затова не се отказвам лесно. Пия "Мавруд", зареждам се интелектуално и карам напред. Как беше казал поетът? "Не човек, а желязо..." ?
Е, мъча се да съм така, може би това те навежда на мисълта за статус на мъченица. Само че успявам и да се забавлявам. С тебе успявах да го правя най-добре.

Соня


Rispondi: anagasharova
Risposta del: 05/10/2004 15:47:46
Messaggio:

Zdraveite! :-)

Trima maje si govoriat za jenite si...
Parviat kazva "Mojata jena e strahotna! V legloto e tigrica!!!"
Vtoriat se namesva "I mojata jena e chudesna! Krasiva i graziozna kato gazela!"
Togava tretiat vazdahva "Abe tia i mojata e edno jivotno ... "

Tochno sega niamam vreme da tarsia iz discusiata koi e postnal viza za Mango cigularia, no iskam da izkaja komlimenti!!! :-) Za momenta tova mi e liubimiat viz ;-)

Pozdravi,
Ani


Rispondi: hristina
Risposta del: 05/10/2004 16:18:09
Messaggio:

Соняяя, да ти кажа честно, промених малко технологията за поумняване на инатливи ретроградни мракобесни комунистки. Всъщност прибавих още една съставка към мавруда - "Гъмза"- та от Сухиндол. Редовната му консумация (в смисъл на поне веднъж седмично) води ако не до друго, то поне до изразителен блясък в очите :))) И на мен ми е адски забавно с теб... нали не се приемаме насериозно :)))

Ани, ти защо пишеш на латиница, мойто дете? Нали, таковата, преди време... и внимавай с расистките вицове, че зад всеки ъгъл, пардон, клавиатура, дебне по някой активист на "Евророма". Да не се озовеш съседка на Милошевич в Хага.

За днес няма повече вицове. Сещам се само за неприлични.


Rispondi: benji3
Risposta del: 05/10/2004 16:27:28
Messaggio:

Zdraveite! :-)

хванали Манго и го тикнали в затвора.
Скоро настанили в същата килия едно малко цигане.
Един ден цигането видяло как Манго си отрязал едната ръка и я хвърлил през прозореца на килията. После си отрязал единия крак - и пак през решетката...
- Ейййй, бате, много тарикатски се изнасяш бе!




Modificato da - benji3 il 05/10/2004 16:31:19


Rispondi: hristina
Risposta del: 05/10/2004 16:38:00
Messaggio:

Бенджи, мноооо яко! Веднага го пускам в употреба :)))

Не издържам на изкушението...
Той и тя танцуват. Неговите ръце шарят по гърба на партньорката. Озадачена, тя пита:
-Скъпи, какво правиш по гърба ми?
Той:
-Търся гърдите ти, скъпа.
Тя:
-Но те са отпред.
Той:
-А, не, там вече проверих.

Хайде, приятна вечер на всички!


Rispondi: krassi
Risposta del: 06/10/2004 09:30:47
Messaggio:

Блондинка отива на преглед при гинеколог.
- Докторе, бременна съм в трети месец, а нямам корем...
Докторът:
- Портокали ядете ли?
- Не, а трябва ли?
- Трябва!
След три месеца, блондинката отново е на преглед.
- Докторе, вече съм в шести месец, а още нямам корем.
- Банани ядете ли?
- Не, а трябва ли?
- Трябва!
След три месеца, блондинката пак е на преглед.
- Докторе, вече ще раждам, а корем нямам...
- Абе, вие секс правите ли?
- Не, а трябва ли?

vesel den na vsicki


Rispondi: hristina
Risposta del: 06/10/2004 10:40:55
Messaggio:

А това не е виц. Не е!

Играчи на Ювентус шамаросват рефер

Футболистите на ритащия в плевенската А областна футболна група Ювентус (Малчика)шамаросали рефера Красимир Георгиев, съобщава “Меридиан мач”. Представителят на Темида от Гулянци бил назначен да ръководи двубоя на домакините срещу Чавдар (Бръшляница). Инцидентът се разиграл в средата на второто полувреме, когато гостите водели в резултата, а чернодрешкото не отсъдил дузпа за домакините. Тогава играчите се нахвърлили, а в мелето пострадал и делегатът на БФС, който според източници бил баща на рефера. Това е поредното недоразумение, което заформи областният съвет на БФС в Плевен, който администрира първенството, изпращайки баща да оценява сина си. До инцидента се стигнало заради некомпетентността на реферите, а според хора от Съдийската комисия бригадата от Гулянци не покрила теоретичните тестове. Още неуредици предизвиква и фактът, че от футболния съюз алармирали съдиите да не показват много картони, тъй като отборите нямали пари да плащат наказанията си. В района преди време нашумя отборът с ефектното име Барселона от село Ореш.


Rispondi: krassi
Risposta del: 06/10/2004 11:12:27
Messaggio:

Турист сяда в испански ресторант и разглежда менюто. Гледа ястие: "Корида". Поръчва си го и остава много доволен - порцията съдържа две огромни "яйца" от бик.
След време пак идва в Испания и пак си поръчва от същото. Този път обаче му носят две съвсем малки яйца. Пита келнера:
- Защо толкова малки тоя път?
- Ами коридата си е корида, господине... Кога бика, кога матадора..


Rispondi: uff_
Risposta del: 07/10/2004 11:40:24
Messaggio:

Президентът на Зимбабве има сто любовници.
Една от тях е болна от СПИН. Коя е- сега се изяснява.
Президентът на САЩ има сто съветника по безопастността.
Един от тях е агент на КГБ. Кой е- сега се изяснява.
Президентът на България има сто съветника по икономика.
Един от тях разбира от икономика. Кой е- сега се изяснява.
///


Rispondi: krassi
Risposta del: 08/10/2004 09:51:35
Messaggio:

Какво искат мъжете



1. Осми март да се премести на двадесет и девети февруари. Все пак може да се понесе веднъж на 4 години

2. Пластичните операции за увеличаване на бюста да бъдат към безплатните здравни пътеки.

3. За зачатие на дете да са необходими съвместното участие на един мъж и четири жени.

4. За да предпази партньорката си от забременяване, да е достатъчни по време на секс да кръстоса палци зад гръба си.

5. Всички жени да се наричат с едно и също име - за простота в общуването.

6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и животниски кожи

7. В женския нос да има специални филтри срещу мириса на бира, пот и лук.

8. Банския да бъде идеален костюм за бизнес дамите. А и не само за тях.

10. За да се разкопчае сутиена да е достатъчно само леко да му духнеш.

11. Месечния цикъл на жената да бъде само веднъж годишно - по време на откриването на риболовния сезон.

12. Вратовръзката да може да не се завързва, а колана - да не се стяга.

13. Веднъж в месеца всеки да има разрешено по трудовото законодателство право да запали офиса си.

14. Косъмчетата от носа и по гърба леко да се трансплантират на главата.

15. Да може да регулира по собствено желаната дължината на члена си и ерекецията - както силата на звука в приемника.

16. Автомагистралите да нямат ограничения на скоростта, и да се строят във формата на гигантски овал.

17. Мъжете също да изпитват множествен оргазъм.

18. Да се изобретят чорапи, които да съществуват само като чифт. Оставени на различни места, те енергично да пропълзяват един до друг.

19. Във всеки бар да има възглавници за тези, които не се канят да си тръгват от там днес.

20. Торбите с боклук да напускат дома самостоятелно. Да бъде достатъчно само леко да ги побутнеш с крак.

21. Мъж, отишъл в детската градина да погледне как децата танцуват, принудително да се транспортитра до края на деня в салон за източен масаж - за писхическа рехабилитация.


Rispondi: anagasharova
Risposta del: 08/10/2004 11:48:41
Messaggio:

Citazione:

Ани, ти защо пишеш на латиница, мойто дете? Нали, таковата, преди време... и внимавай с расистките вицове, че зад всеки ъгъл, пардон, клавиатура, дебне по някой активист на "Евророма". Да не се озовеш съседка на Милошевич в Хага.



Ами аз ... знам, знам ... ама тук в университета ни тормозят с БДС, а аз владея само фонетичната бг клавиатура.

Ей това ти го пиша вече 10 мин! :-D

... Стана като лафа "Пиша ти бавно, щото знам, че не можеш да четеш бързо" ;-)

Айде чао.


Rispondi: hristina
Risposta del: 08/10/2004 12:56:52
Messaggio:

... Стана като лафа "Пиша ти бавно, щото знам, че не можеш да четеш бързо" ;-)

Ама направо :))), вече 2 часа го чета :)))!


Rispondi: benji3
Risposta del: 11/10/2004 16:07:29
Messaggio:

Еййй, много умряха нещата

Отишъл един в аптеката и си купува презервативи.
- Заповядайте! И приятно .бане!
Станало му интересно защо са толкова любезни и разбрал. че аптеката се състезавала със аптеката от другата страна на улицата. Решил да провери там как работят. Влезнал и казал:
- Презервативи, моля!
- Да ви ги опаковаме или да монтираме!



Криминална хроника: " От инфекциозна болница са избягали петима болни от дезинтерия. Полицията и лекарите са успели бързо да ги заловят по горещите следи".

Приятна вечер :)


не мога да се въздържа
- Наи-споменаваното име в света на компютрите?
- Бил Гейтс!?
- Не, майка му!



Modificato da - benji3 il 11/10/2004 16:15:12


Rispondi: krassi
Risposta del: 14/10/2004 10:14:39
Messaggio:

Вървят си двама психиатри покрай една река.
Изведнъж чуват викове - Помощ! Помощ! Давя се!
Единият казва: Колега, май някой има проблем?
Другият отговаря: Да, наистина! Но е хубавото, че е започнал говори за него...





lek i priaten den :))


Rispondi: benji3
Risposta del: 15/10/2004 13:54:02
Messaggio:

Разговарят италианец и евреин за това коя цивилация е по-развита:
- Знаеш ли, че при разкопики у нас бе открит телефонен кабел. Това показва, че в Древен Рим още преди 2 хиляди години е имало телефони - хвали се италианеца.
- У нас също правиха разкопки - казал евреинът - и нищо не откриха. Това показва че по същото време нашите вече са имали безжични телефони.

:)) Приятен ден
Надявам се някой да го разкаже на нашите приятели - италианците


Rispondi: benji3
Risposta del: 18/10/2004 12:43:08
Messaggio:

- Докторе, нещо не е наред с мен??? Мисля си, че България е нормална държава!
- Спокойно, Вие сте обикновен идиот.
- Благодаря докторе!! А аз си помислих, че съм патриот...


Rispondi: dolce_carina
Risposta del: 19/10/2004 08:04:09
Messaggio:

Питат радио Ереван:
-Кои жени са най-верни: русите, червенокосите или чернокосите?
Радиото отговаря:
-Сивокосите.


Rispondi: dolce_carina
Risposta del: 19/10/2004 08:11:15
Messaggio:

-Каква е разликата между политик и батерия?
-Батерията има поне един плюс.
==========================================================
След първата брачна нощ ескимос казал на жена си:
-Аз отивам да викна акушерката. След 9 месеца ще се върна.
==========================================================
-Най-добрите мерки на жената са 90-60-90, а на мъжа-20-80-42
-Защо са така на мъжа?
-20млн. в зелено, 80 години възраст и 42 градуса температура.


Rispondi: hristina
Risposta del: 20/10/2004 09:07:42
Messaggio:

Хайде за добро утро един нецензурен с елементи на етническа нетолерантност. Ще слагам звездички.

Хасан се връща от екскурзия в Париж и трепетно споделя впечатления с Айше:
- И, Айше, да знаеш Париж е много хубав град... Погледнеш нагоре - е...о си е майката, погледнеш надолу - е...о си е майката, погледнеш наляво - е...о си е майката, погледнеш надясно - е...о си е майката!

Айшето, видимо възхитена:
-Ей, Хасане, ма то верно било много хубаво, бе!


Rispondi: benji3
Risposta del: 20/10/2004 10:37:18
Messaggio:

“Балканкар”-ци заплашиха, че ще се откажат от българското си гражданство -
http://news.bg/article.php?cid=20&pid=0&aid=148707
---------
Милен Велчев пита шефа на Балканкар:
- Плащате ли им заплатите?
- Не, вече една година така.
- И те продължават да идват?
- Да.
- Ами искайте им за вход тогава...

ЗДрасти Хриси, радвам се да те видя ;))


Rispondi: uff_
Risposta del: 21/10/2004 15:06:24
Messaggio:

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border. The Italian Customs agent stops them and tells them:
"It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro."
"Vot do you mean it'z illegal?" asks the German driver.
"Quattro meansa four" replies the Italian official.
"Qvattro is just ze name of ze automobile", the Germans retort unbelievingly.
"Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons."
"You can'ta pulla thata one on me!", replies the Italian customs agent.
"Quattro meansa four. You hava fivea people ina your car and you are thereforea breaking the law."
The German driver replies angrily:
"You idiot! Call your zupervisor over, I vant to speak to somevone víz more intelligence!"
"Sorry", responds the Italian official, "he can'ta come. He'sa busy witha 2 guys in a Fiat Uno.


Rispondi: benji3
Risposta del: 25/10/2004 14:08:54
Messaggio:

Двама съкилийници си говорят.
- Колко ти лепнаха?
- Десетак!
- По кой член?
- По моя си член - за изнасилване!



Rispondi: benji3
Risposta del: 26/10/2004 11:44:35
Messaggio:

- Преди сватбата ме наричаше царица. А сега?
- Сега вече съм републиканец!


Жена пита просяк:
- Защо във всяка ръка държите шапка?
- Отворих филиал.


Хрисииии, къде сиииииии



Rispondi: uff_
Risposta del: 26/10/2004 21:33:05
Messaggio:

Баща към сина си:
- Сине, като излизаш тази вечер, умната! Е, в краен случай може и русата...
//////
Човек, който лиже жените по гърдите - БОЗКОЛИЗИН.
Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ.
Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ.
Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ.
Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР.
Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ.
Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР.
Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ.
Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР.
--------------

Бенжи, шшшшт че Хриси в момента ми показва едно котенце... да не го изплашиш. Ама какво ти коте, то цял ЛЪВ!!! ;))) Лелеееей...


Rispondi: benji3
Risposta del: 27/10/2004 14:10:56
Messaggio:

UFF внимавай с котенцата...
благодаря ти, че поддържаш огъня

От много години е известно, че сексът е най-доброто средство за отлабване и без съмнение най-приятното. Досега не беше направено научно изследване на изразходването на калории при сексуалната активност. След дълбоко и продължително изследване се публикуват следните резултати:

Събличане на дрехи:
С нейното съгласие: 12 калории
Без нейното съгласие: 2087 калории и пътуване до болницата

Сваляне на сутиен:
С двете ръце: 12 калории
С едната ръка: 24 калории
Със зъби:512 калории

Слагане на презерватив:
С ерекция: 6 калории
Без ерекция: 4100 калории

Предварителни опити:
Да се намери клитора: 8 калории
Да се намери G-точката: 2500 калории

Пози:
Мисионер:75калории
Поза 69 лежейки:140 калории
Поза 69 стоейки:900 калории
Кучешката:300 калории
Италианско огледало: 2500 калории
Оргазъм:
Истински: 120 калории
Фалшив: 1285 калории

След оргазма:
Просто гушкане в обятията:18 калории
Внезапно ставане:46 калории
Обяснение, защо сте станал внезапно:740 калории

Получаване на втора ерекция:
Ако сте:
20-29 години - 36 калории
30-39 години - 80 калории
40-49 години - 124 калории
50-59 години - 1972 калории
60-69 години - 7916 калории
70 и нагоре - все още се провеждат опити

Обличане:
Спокойно - 30 калории
Бързо - 80 калории
Ако тропа на вратата баща й - 5120 калории
Ако тропa на вратата жена Ви - 11258 калории


Хайде и приятно отслабване ;)
из е-бане.нет


Rispondi: hristina
Risposta del: 28/10/2004 10:17:34
Messaggio:

Я, тука ставало въпросТ и за моя милост :)))
Ей ви на един древен виц от любимите ми, дето взривяват етническия модел в страната:
Хасан и Айшето на дискотека. Пускат разни джиджави парчета, на Хасан музата се заиграва и кани Айшето на танц. Айшето свенливо се дърпа и му вика:
-Не сега бе, Хасане, срам ма е!
Хасан разлютен:
-Айде ма, че те счупих от бой!
Айше:
-Е, щом така любезно ма каниш...

Бенджи, обещай да се изхилиш пак, нищо, че го знаеш :)))


Rispondi: hristina
Risposta del: 28/10/2004 10:18:05
Messaggio:

Я, тука ставало въпросТ и за моя милост :)))
Ей ви на един древен виц от любимите ми, дето взривяват етническия модел в страната:
Хасан и Айшето на дискотека. Пускат разни джиджави парчета, на Хасан музата се заиграва и кани Айшето на танц. Айшето свенливо се дърпа и му вика:
-Не сега бе, Хасане, срам ма е!
Хасан разлютен:
-Айде ма, че те счупих от бой!
Айше:
-Е, щом така любезно ма каниш...

Бенджи, обещай да се изхилиш пак, нищо, че го знаеш :)))


Rispondi: dolce_carina
Risposta del: 28/10/2004 11:20:39
Messaggio:

-Как е умрял Хитлер?
-Гръмнал се като получил сметката за газта.


Rispondi: dolce_carina
Risposta del: 28/10/2004 11:27:43
Messaggio:

-Келнер, в супата ми има муха!
-Не се притеснявайте, паяка дето виси от хляба ще я хване.


Rispondi: benji3
Risposta del: 28/10/2004 15:36:29
Messaggio:

хих-хи хриси :)))

ето нещо - малко е гадничко, ама ме изкуши

След неуспешен опит за секс не много млада семейна двойка лежи в леглото.
- Скъпи, помниш ли какъв ден е днес?
- Помня, 30 години от нашата сватба.
- А защо не ме поздрави?
- Опитах се, но не се получи, нали видя.
- Поне с думи...
- Fuck you!


Rispondi: dolce_carina
Risposta del: 29/10/2004 05:52:35
Messaggio:

2-ри ноември-Сащ--избори ... дни преди това
Едно леко политическо вицче:
-Коя е любимата поза на Муравей Радев?
-83..., защото това било 69 + ДДС
*****************************
И още едно:
-Кажете, какво е положението, общо взето?
-Ами, общо взето, каквото е било общо, вече е взето.
*****************************


Rispondi: benji3
Risposta del: 30/10/2004 14:20:55
Messaggio:

-Коя е любимата поза на Муравей Радев?
-83..., защото това било 69 + ДДС

Хи-хи - много ме изкефи Долче Карина
а сега нещо и от мен :)

Умен мъж + умна жена = лек флирт.
Умен мъж + тъпа жена = самотна майка.
Тъп мъж + умна жена = нормално семейство.
Тъп мъж + тъпа жена = майка-героиня.
--------------------
Умен началник + умен подчинен = печалба
Умен началник + тъп подчинен = производителност.
Тъп началник + умен подчинен = кариерен ръст.
Тъп началник + тъп подчинен = извънредна работа


Rispondi: dolce_carina
Risposta del: 01/11/2004 05:50:15
Messaggio:

Първо ноемврийско вицче;)
-Сине, довечера като излизаш-умната! Е, в краен случай може и русата...


Rispondi: dolce_carina
Risposta del: 01/11/2004 06:02:48
Messaggio:

Току-що се сетих за още едно вицче ... и по повод една "бирена" рекламка":)
Жега.
-Пешо, искаш ли една ледена биричка?
-И питаш?!
-Не питам, гавря се ...


Rispondi: benji3
Risposta del: 01/11/2004 14:08:32
Messaggio:

- Скъпи, трябва да си купим щори, че може съседите да ме видят като ходя гола.
- Скъпа, ако те видят гола, те ще си купят щори преди нас.


Rispondi: benji3
Risposta del: 02/11/2004 13:15:13
Messaggio:

Полицията обявила война на падението на морала и заповядала на собственик на нощен клуб да рекламира своя балет със стрийптийз-солистка без да използва думи от рода на "гола", "разсъблечена" и т.н. Собственикът се подчинил и на другия ден рекламата пред заведението му гласяла: "Дванайсет екзотични красавици! Единайсет великолепни костюма.


Rispondi: benji3
Risposta del: 03/11/2004 10:13:05
Messaggio:

Настоящия договор се сключва между
_______________,
наричана от тук нататък Любима жена и
_________________,
наричан от тук нататък Мръсно животно, за следното:

1. Предмет на договора.
1.1. Настоящия договор регулира личните взаимоотношения между Любимата жена и Мръсното животно.
2.Задължения на страните.
2.1.Мръсното животно се задължава:
2.1.1. Да обожава Любимата жена.
2.1.2. Да прави секс.
2.1.3. Да прави секс поне 2-х пъти в седмицата.
2.1.4. Да прави секс поне 2-х раз в седмицата само с Любимата жена.
2.1.5. Да прощава на Любимата жена всичките и недостатъци (които естествено тя няма).
2.1.6. Да купува на Любимата жена шоколадчета и други вкусни неща.
2.1.7. Да ходи с Любимата жена на кино, кафе, ресторант и други увеселителни заведения поне 1 път на две седмици (през останалото време тя ще се развлича сама).
2.1.8. Да купува на Любимата жена различни скъпи подаръци.
2.1.9. Никога да не напомня, за това, че и е купувал скъпи подаръци.
2.1.10. Да не капризничи.
2.1.11. Да не говори гадости.
2.1.12. Да отговаря честно на поставените въпроси.
2.1.13. След честния отговор (вж. т. 4.1.3) да не избягва удара по главата.
2.1.14. Да не иска невъзможни неща.
2.1.15. Въобще нищо да не иска.
2.1.16. Да не обръща внимание на лица от противоположния пол.
2.1.17. Да и подарява цветя.
2.1.18. Да и позволява да се повози на неговата кола (естествено Любимата жена ще управлява).
2.1.19. Да не нанася вреда на живота и здравето на Любимата жена (на всички останали може).
2.1.20. Да не забравя редовно да звъни на Любимата жена, ако тя не вдига телефона, да звъни повторно докато тя не вдигне слушалката.

2.2. Любимата жена се задължава:
2.2.1. Да се отнася благосклонно към Мръсното животно.
2.2.2. Да не обраща внимание на недостатъците му (които той има много).
2.2.3. Да прави секс.
2.2.4. С радостна усмивка да приема подаръци, цветя, шоколадчета и да ходи на кино.
2.2.5. В присъствие на Мръсното животно да не обръща внимание на лица от противоположния пол.
2.2.6. Да не иска невъзможни неща.
2.2.7. Когато управлява автомобила, принадлежащ на Мръсното животно, да се старае да не причинява сериозна вреда на автомобила или на здравето на Мръсното животно.
2.2.8. Да отговаря на телефонните позвънявания.
2.2.9. Весело да се смее над всички (даже идиотските) шеги на Мръсното животно (естествено ако шегите не засягат личността на Любимата жена).
2.2.10. Да бъде търпелива (в границите на разумното).

3.Срок на действе на договора.
3.1. Настоящия договор действа до настъпването на летален изход на една от страните.
3.2. На всяка от страните се забранява да ускорява настъпването на летален изход на другата страна.

4. Санкции на страните.
4.1. Мръсното животно:
4.1.1. За нарушаване на т. 2.1.4. търпи санкция във вид на лишаване от мъжкото си достойнство.
4.1.2. За нарушаване на т. 2.1.10 носи отговорност във вид на дреха на стойност 500 лв.
4.1.3. За нарушаване на т. 2.1.12 получава удар по главата.
4.1.4. За нарушаване на т. 2.1.16 получава 3 удара по главата и 1 по мъжкото достойнство (или обратното - по избор на Любимата жена).
4.1.5. За нарушаване на всички останали точки Любимата жена има право силно да се обижда.

4.2. Любимата жена.
4.2.1. Не търпи никакви санкции, защото е Любимата жена.

5. Други условия на договора.
5.1. Настоящия договор се издава в един екземпляр, и тъй като на Мръсното животно не може да се разчита, оригинала на гореизложения договор се пази от Любимата жена.
5.2. Настоящия договор влиза в сила от момента на неговото подписване от страните.
5.3. Всички спорове и разногласия, произтичащи от настоящия договор следва да се опита да бъдат решавани по пътя на преговори.
5.4. Настоящия договор не подлежи на разтрогване.
5.5. Да се подпише с кръв от страна на Мръсното животно и с молив от страна на Любимата жена.

6. Подписи и реквизити на страните



МРЪСНО ЖИВОТНО

__________________ (____________)


“___” __________________ 2004 г. ЛЮБИМА ЖЕНА


Rispondi: benji3
Risposta del: 05/11/2004 10:19:33
Messaggio:

Танцуват момче и момиче:
- Чета ви мислите госпожице, като отворена книга сте за мен!
- Четете, моля, само спрете да ближете корицата!.


Rispondi: hristina
Risposta del: 05/11/2004 10:49:57
Messaggio:

Бенджи :)))!
Я да те черпя един женофобски:

Две усита си разговарят. Едната вика на другата:
-Ти пък имаш малък бюст!
Другото уси отвръща победоносно:
-Малък, но увиснал!!!


Rispondi: benji3
Risposta del: 05/11/2004 12:04:23
Messaggio:

Две усита си разговарят. Едната вика на другата:
-Ти пък имаш малък бюст!
Другото уси отвръща победоносно:
-Малък, но увиснал!!!

10-Хриси - удоволстие е да те видя
този виц ми напомня за разговора между една моя приятелка с мноооого голям бюст и нейн ухажор. /това беше преди години, когато големите бюстове бяха рядко срещани, но за това пък напълно естествени :))/

той - ех, да знаеш какъв цицоман съм....
тя - амии, надявам се да не си и гъзофоб...


Rispondi: benji3
Risposta del: 10/11/2004 08:57:41
Messaggio:

В една фирма била допусната грешка, която имала ужасни последствия. Бесен шефа влиза в офиса и хваща подчинения си:
- Кой от нас е идиот: или Вие или аз?
Подчинения(спокойно):
- Шефе, нима с Вашия опит и квалификация бихте могли да наемете на работа идиот?

------------------------
След мача Марек:ЦСКА, в който Стойко Сакалиев игра с ръка при единия гол за ЦСКА е получил оферти от няколко... хандбални отбора.
----
Прибрал се съдията Галин Москалев(който не свири играта с ръка на Стойко Сакалиев) и пита жена си:
- Гледа ли ме по телевизията?
- Да, записах ти час за очния!
----
Или:
- Гледа ли ме по телевизията?
- Да, давай парите!



Modificato da - benji3 il 10/11/2004 09:07:58


Rispondi: mimi
Risposta del: 11/11/2004 13:07:48
Messaggio:

бенджиииииииии,ти нещо се ебаваш с нас ми се струва ;)
а ти знаеш ли, че вчера стойчо сакалиев вкара гол?............ и то с крак!!!


Rispondi: benji3
Risposta del: 17/11/2004 12:50:10
Messaggio:

Между запалени интернет-потребители:
- Да знаеш с каква мацка се запознах...Супер! 90-60-90!!!
- Супер...а как се е уредила с шестцифрено icq?!


Rispondi: uff_
Risposta del: 23/11/2004 01:12:30
Messaggio:

Началник към секретарката си:
- Къде е прахът по бюрото ми? Бях си записал няколко важни телефонни номера!


Rispondi: uff_
Risposta del: 23/11/2004 01:18:36
Messaggio:

В самолет:
- Карай към Виена!
- Не мога за Чипровци съм.
- Как за Чипровци, бе?! Там няма летище.
- Не знам. Разбери се с бабата отзад, с картофите и леката картечница.


Rispondi: krassi
Risposta del: 03/12/2004 09:06:28
Messaggio:



Модерна Циганка-гледачка към минаваща девойка ( потенциална форумка ) :

"Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш!
Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално.

Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала!

Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма?
Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки.

Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера!

Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш!
Да ти са напълни компа с вируси дано!
Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!!
Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш!
Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат!
Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий!
Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!
Пейфорфрий да та намрази!!!


priaten den na vsicki vi. Hrisy kade se izgubi??


Rispondi: hristina
Risposta del: 03/12/2004 16:47:56
Messaggio:

Красиииииииииии! Велико! Това е по-готино и от простотиите на Найден от "Бай Брадър"!!! (Ако дори леко подозираш каква заклета фенка съм му направо шъ съ шашниш от комплимента :)))

Отговарям тутакси както го прави един френд: "Еееех, мамка им капиталистическа, требе и да се работи!"
Културно казано: грижа се за скорошното присъединяване на България към любвеобвилното и многодетно европейско семейство.


Rispondi: brebre
Risposta del: 03/12/2004 16:49:32
Messaggio:

Учебницитеееееееееееееееееееее........стой не мърдай !!!!

:)))


Rispondi: hristina
Risposta del: 03/12/2004 16:53:43
Messaggio:

Тук съм, бре... не мърдам тия дни на повече от 20 км, измерено от пл. "Народно събрание" :)))


Rispondi: benji3
Risposta del: 13/12/2004 12:07:51
Messaggio:

[quote]
Тук съм, бре... не мърдам тия дни на повече от 20 км, измерено от пл. "Народно събрание" :)))

Депутат, който позволи друг да гласува с картата му, да напуска парламента, предлага Георги Божинов...
---------
Резултати от гласуването на това предложение:
239 гласа против
1 глас за
0 въздържали се
43 депутатите участваха в гласуването


Rispondi: hristina
Risposta del: 13/12/2004 12:31:40
Messaggio:

Хайде, един от времето, когато БКП печелеше изборите с 99,99%.

Тодор Живков държи реч пред развълнуваното гражданство на Сливен:
-Братя и сестри, другарки и другари, граждани на града на 110-те войводи!
Милко Балев го ръгва лекичко в реброто и прошепва плахо:
-100 са, другарю Живков.
Тодор Живков:
-140, Станко. Хората искат да има!


Rispondi: benji3
Risposta del: 15/12/2004 18:34:46
Messaggio:

В ресторанта. Клиент се оплаква на келнера, че в салатата от раци няма раци. Келнерът му казал:
- А в шопската салата да не би да има шопи?


охх много е тъп, ама пък така ме изкефи!


Rispondi: hristina
Risposta del: 04/01/2005 14:43:39
Messaggio:

хихихи!
От днешното абв е, ама е гоооотин!

Отива една мутра в театър и казва на продавача на билети:
- Дай ми два билета.
- За "Ромео и Жулиета" ли, пита продавачът?
- Не бе, за мене и гаджето!


Rispondi: hristina
Risposta del: 04/01/2005 14:43:40
Messaggio:

хихихи!
От днешното абв е, ама е гоооотин!

Отива една мутра в театър и казва на продавача на билети:
- Дай ми два билета.
- За "Ромео и Жулиета" ли, пита продавачът?
- Не бе, за мене и гаджето!


Rispondi: uff_
Risposta del: 04/01/2005 14:54:31
Messaggio:

hris, obiknoveno po kolko puti razpraviash edin i sushti vic? ;)))


Rispondi: hristina
Risposta del: 04/01/2005 15:16:12
Messaggio:

Минимум по два пъти, да го запомни читателят :)))
Като установих размножението се опитах да го изтрия, ама не ще... ей тъй се конструира имидж на неграмотен простоват юзър.
Ха, виждам, че си се сдобил с интернет :)))


Rispondi: uff_
Risposta del: 04/01/2005 15:29:03
Messaggio:

Да, но забравих кирилицата... :)
Те вицовете веднъж като им хареса да се размножават.... каквото и да правиш-няма спирачки! :)
За да изтриеш нежелано размножените, натискаш иконката с кошчето над постинга и потвърждаваш попъп уиндоу-а. Но не го прави сега, че последните ми 2 постинга ще увиснат...

Та да останем на темата за вицове, ето един пожарникарски:

Пожар. Мъжът вика на жена си:
- Бързо, какво да спасяваме по-напред?
Глас от гардероба:
- Изнасяйте гардероба!
----------------------------------

Citazione:

Минимум по два пъти, да го запомни читателят :)))
Като установих размножението се опитах да го изтрия, ама не ще... ей тъй се конструира имидж на неграмотен простоват юзър.
Ха, виждам, че си се сдобил с интернет :)))




Modificato da - Uff_ il 04/01/2005 15:33:37


Rispondi: uff_
Risposta del: 04/01/2005 15:31:23
Messaggio:

И още един специално за юзерката Хриси :)))

Юзер: - Я ми сложи новите драйверчета за новата ми видеокартичка.
Windows: - А диск имаш ли си?
Юзер: - Имам!
Windows: - А какво трябва да кажеш?
Юзер: - ОК.
Windows: - Гледай си работата, а не ОК, не мога да намеря небходимите файлове!
Юзер: - Ми ето ти ги.
Windows: - Къде?
Юзер: - Ми на диска.
Windows: - На кой диск?!
Юзер: - На B:\ .
Windows: - Няма такъв диск.
Юзер: - А защо под DOS има?
Windows: - Това не е мой проблем.
Юзер: - Добре де, как да си сложа драйверите?
Windows: - Че за какво са ти, ти избщо нямаш видеокарта?
Юзер: - Не може да бъде!!!
Windows: - Сериозно ти говоря.
Юзер: - А Soundblaster имам ли?
Windows: - Ми-и-и и Soundblaster нямаш.
Юзер: - А...ами какво имам тогава?
Windows: - Джойстик имаш.
Юзер: - Ами, никога не сам имал.
Windows: - Аз по-добре виждам.
Юзер: - Сериозно ли, а аз си мислех да си купувам.
Windows: - Ето, виждаш ли! Какво ли би правил без МЕН!


Rispondi: hristina
Risposta del: 04/01/2005 15:46:46
Messaggio:

Младежо, в разстояние на почти само 24 часа ми нанесохте поне две непростими обиди... я да взема да натисна оная иконка :)))

Онуй, юзърското е просто (тука ще сложа многоточие, защото не мога да измисля точното определение)... А какви ли са били професионалните бъзици в ерата на пишущите машини, а в ерата на папирусите, а в ерата на глинените плочки?

Сега обаче се забавлявам с една глупотевина, касаеща талантливото момче Валери Божинов, пръкната според бг препечатката в "Кориере делло спорт". Ама каква илюстрация към снощния дълбокомислен чат :)))


Rispondi: hristina
Risposta del: 04/01/2005 15:49:35
Messaggio:

А, без малко да забравя - честито! И да уважаваш цирилицата!


Rispondi: telma
Risposta del: 04/01/2005 22:41:47
Messaggio:

Иванчо отива при баща си:

- Тате, тате, откъде съм аз?

Бащата се замислил и решил, че няма смисъл да го усуква и трябва да каже истината на детето. Разказал подробно за любовта и как в резултат на любовта се появяват децата. По време на разказа очите на Иванчо се отваряли все повече и повече от изумление. След края на разказа, Иванчо възкликнал:

- Да, да!! Много интересно. Твоят разказ е доста по-изчерпателен от този, който ми разказа вчера Пешо. Той само каза, че е от Пловдив...


:)))))))))


Rispondi: hristina
Risposta del: 05/01/2005 10:17:58
Messaggio:

Нов световен рекорд по пиене постави пенсионер. 67-годишният Петър Петров от Пловдив събра очите на катаджии и доктори, след като бе хванат с 9,14 промила алкохол в кръвта. Онемели, лекарите 5 пъти изследваха стареца, защото не можаха да повярват на резултатите. Те обаче всеки път показваха едно и също. Досега световният рекорд държеше литовец с 8 промила.
Около обяд на 20 декември 2004 пенсионерът предизвикал катастрофа. Петров тръгнал да пресича ул. "Ландос" под тепетата, без да се огледа. В този момент камион "Мерцедес" маневрирал назад и блъснал фиркания до козирката дядо. Капка алкохол не съм слагал в устата, кълнял се обаче пенсионерът пред дошлите на място катаджии. Петров бил откаран в болница, защото от удара получил фрактура на черепа и контузни рани по тялото. Преди да започнат с лечението, докторите взели кръвни проби от мъжа. Защото той се оказа виновен за произшествието, обясни шефът на пловдивската полиция полк. Ангел Рангелов. След като видели резултатите, лекарите не повярвали на очите си. Петров и за миг не загубил съзнание. Нещо повече - бил напълно адекватен и отговарял на всичките им въпроси свързано. Дядото ще остане още няколко дни в болница заради насрочени изследвания.

Не е виц, не е!


Rispondi: rosa
Risposta del: 05/01/2005 10:33:59
Messaggio:

Edin chovek imal tri kosama na glavata si i reshil da otide na frizior!
Otishal i friziorkata se chudela kakva pricheska da mu izmisli,reshila da go nareshi nadysno no bez da iska mu otschubnala edin kosam.Na drugiyat den chovekat pak otishal na frizior i friziorkata go naresala nalyavo no mu otskubnala oshte edin kosam. Na sledvashtiya den chovekat se poglednal v ogledaloto i si rekal:"Dnes nyama da hodya na frizior shte hodya roshav":)))
Vizat e star no se nadyavam da vi haresa:)
Lek den ot Rosa:)))


Rispondi: brebre
Risposta del: 05/01/2005 11:46:25
Messaggio:

Citazione:

Нов световен рекорд по пиене постави пенсионер. 67-годишният Петър Петров от Пловдив събра очите на катаджии и доктори, след като бе хванат с 9,14 промила алкохол в кръвта. Онемели, лекарите 5 пъти изследваха стареца, защото не можаха да повярват на резултатите. Те обаче всеки път показваха едно и също. Досега световният рекорд държеше литовец с 8 промила.
Около обяд на 20 декември 2004 пенсионерът предизвикал катастрофа. Петров тръгнал да пресича ул. "Ландос" под тепетата, без да се огледа. В този момент камион "Мерцедес" маневрирал назад и блъснал фиркания до козирката дядо. Капка алкохол не съм слагал в устата, кълнял се обаче пенсионерът пред дошлите на място катаджии. Петров бил откаран в болница, защото от удара получил фрактура на черепа и контузни рани по тялото. Преди да започнат с лечението, докторите взели кръвни проби от мъжа. Защото той се оказа виновен за произшествието, обясни шефът на пловдивската полиция полк. Ангел Рангелов. След като видели резултатите, лекарите не повярвали на очите си. Петров и за миг не загубил съзнание. Нещо повече - бил напълно адекватен и отговарял на всичките им въпроси свързано. Дядото ще остане още няколко дни в болница заради насрочени изследвания.

Не е виц, не е!



:)))) А щоооооооо ...виц си е :)))

А истината е ....!!! Но хей такива нюзове ще се врътнат немедлено по нюз къпманитата ин дъ ворд за кеф на тълпата.
Обърнала няква пенсия каса грозданка за 4 часа ....за да докара рекорда !!! Брееееее...аааа щом от КАТ така казват и дофтурите го потвърждават тъй ще да е. Хвала !!! Хвала на таквиз юначни спецове.
Бурни аплодисменти преминаващи на моменти в нестихващи овации !!!

Тази година 9,14 до година 14,9 ..урааааааааааааааааааааа :)))
Да живее КАТ !!! Урааааааааааааааааааааааааа......
Да живее дофтура взел пробата !!! Ураааааааааааааааа......
Да живее грозданката !!! Ураааааааааааааааааааааа......

Ура !!! Ще победим :)))


Rispondi: hristina
Risposta del: 05/01/2005 12:34:17
Messaggio:

Бре, чини ми се, че не си викнал ура за пенсията :)))


Rispondi: brebre
Risposta del: 05/01/2005 12:59:51
Messaggio:

Ти пък от къде разбра ,че царя ми отпусна поборническа пенсия след любезното ми прошение !!! Мдааааааааа....

Ура за пенсията на Бре Бре .......УраааааааааааааааааАаааааАаааааА
:)))
Ура за всички пенсионни пенсийки на пенсионо пенсиониращите фондове!!! УраааааааааааааааааааааааааааАааааааАаааааааА
:)))
Ура за погребалните каси в Тадеския внедрили пенсионстването и сберегателството !!! Ураааааааааааааааааааааааааааааааа :)))
Прегракнах бре хора :)))
Ура за другаря Венцо Стефанов и неговия призив Славия в евротурнирете! Уррааааааааааааааааааааааааа бели бели бели !!!
Хе хе ....ще ми развали рахътлъка. Няма никви турнири не ща ...те са за балъците ....:)))
И темата е вицове :) Ура за другарите Петка и Чапай , Щтирлиц , Американица , Англичанина и Бай ви Ганя и други знайни и незнайни и потайни светли флагмани за вицоразпространение и хихикане ..:)
Урааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа А а а а а
аха аха ;) :))))))
аре чао :)



Rispondi: uff_
Risposta del: 10/01/2005 13:40:57
Messaggio:

Жена звъни на мъжа си в работата:
- Веднага се прибирай вкъщи! Твоите деца бият моите, а скоро ще се доберат и до нашите!
---


Rispondi: hristina
Risposta del: 10/01/2005 15:10:55
Messaggio:

Обява: "Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца."


Вълкът, заекът и хамстерът решили да участват в пиеса. Събрали се на съвещание. Вълкът казал:
- Трябва да си изберем артистични имена. Аз ще се казвам Вуйо, заекът ще се казва Зуйо...
Тогава хамстерът казал: - Ааа, аз няма да участвам!

И последен:
В едно щъркелово гнездо:
- Мамо, къде е татко?
- Той носи бебета по света и радва много семейства!
Няколко месеца по-късно майката-щъркел пита сина си:
- Къде беше цял ден?
- Плаших гимназистки!

За още: в кефчето :)))


Rispondi: uff_
Risposta del: 18/01/2005 09:41:32
Messaggio:

Времето е пари, парите са жени, а жените са загубено време!
''''


Rispondi: rosa
Risposta del: 18/01/2005 11:49:05
Messaggio:

Ciao,uff!
Mnogo dokachliv viz za jenite:)
Az naskoro chetoh edno izkazvane ot maj v edin sait kato obobshtenie za jenite i majete kakvo sa!
Po prinzip ne mi e v stila da prepredavam takav rod dumi,no mi se struva che e tochno izkazvaneto.
Ta:"Jenite sa patki s putki a majete sa putki s patki"
Ami tova e:)))
Rosa


Rispondi: uff_
Risposta del: 28/01/2005 10:33:04
Messaggio:

Не е виц, реалност е!

There will be no more free will,only MY will. Life will be so much simpler for you that way....


Rispondi: benji3
Risposta del: 07/02/2005 13:23:50
Messaggio:

Доктор към млад мъж:
- Пушите ли?
- Да, аз съм млад ерген тъй че пуша...
- А алкохол употребявате ли?
- Да, аз съм млад ерген, тъй че пия...
- А полов живот?
- Да, аз съм млад ерген, тъй че че...
- Да ви кажа честно, ще трябва да забравите за всички тези неща?
- Хммм...С пиенето и пушенето някак си ще се справя, но със секса ще е трудно...
- В такъв случай трябва да се ожените.
- Защо пък?
- За да спрете секса постепенно...


Rispondi: uff_
Risposta del: 14/02/2005 10:57:47
Messaggio:

- Искам ръката на дъщеря ви!
- Малката или голямата?
- Как? Нима ръцете й са различни?


Rispondi: hristina
Risposta del: 15/02/2005 08:07:39
Messaggio:

Боже, колко простотия има на тоя свят! Това било ъвсем истинско:

Прокуратурата в руския град Иваново иззе от книжарниците книги на Пушкин, Лермонтов и Козма Прутков, съобщава Известия.ru. Срещу книжарите е възбудено углавно обвинение за незаконно разпространение на порнография. Става дума за "Стихове за възрастни" на Александър Пушкин, книга със същото заглавие на Лермонтов и "Забранените плодове на поетическата фантазия" от Козма Прутков. Специален експертен съвет към отдел "Изкуство и култура" на градската администрация след заявка от страна на прокуратурата е признал тези творби за порнографски.
В резултат на спецоперацията са конфискувани още книгите "Руски еротически фолклор" и сборник с любовна лирика на Изтока, съдържащ стихове на Омар Хайям. В дъното на акцията е местният колега на Пушкин и Лермонтов Владимир Черкашов.

Тия са по зле и от конкурс за българска песен за Евровизия!


Rispondi: benji3
Risposta del: 16/02/2005 13:21:39
Messaggio:

- Какво означава истински мъж?
- Това е такъв мъж, който става от леглото, за да си отпочине


Rispondi: naty
Risposta del: 24/02/2005 16:48:50
Messaggio:

Razsajdavaiki varhy tova, kolko kratak e jivotat, trima priateli si spodeliat kakvo biha iskali horata da govoriat za tiah samite, kogato edin den se spominat.
Parviat zaiavil: Az iskam v denia na pogrebenieto mi, blizkite mi da kajat: Toi beshe vseotdaen bashta, idealen sapryg i mnogo dobar sin.
Vtoriat: Az iskam, predi da me pogrebat, kolegite mi sas salzi da izrekat: toi beshe perfecten kolega i neveroiaten professionalist.
Tretiat dalgo mislil i nakraia izrtarsil: Az pak iskam niakoi da kaje: iaaaa ama toi marda....


Rispondi: uff_
Risposta del: 27/02/2005 20:47:04
Messaggio:

Двама борци на лов. Пред тях внезапно изскача коза и притичва към храстите. Единият стреля, но не улучва. Другият не прави нищо.
- Защо не стреля, бе?
- Ами откъде да знам, може да е питомна козата?
- В гората всичко е диво.
След малко вторият вдига пушката и стреля. Откъм храстите се чува вик и падане на тяло.
- Какво удари?
- Някаква дива бабичка.


Rispondi: benji3
Risposta del: 28/02/2005 15:46:47
Messaggio:

Типове жени:

Жената HARD-DISK – тя помни всичко, завинаги
Жената EXCEL – казват, че тя може да прави много неща, но вие я използвате само за основни нужди
Жената SCREENSAVER – не става за нищо, но поне е забавна
Жената INTERNET – трудно достъпна
Жената SERVER – винаги е заета, когато имате нужда от нея
Жената E-MAIL – от десет неща, които тя казва, осем са безмислици
Жената VIRUS – също така позната като „съпруга", тя се появява, когато не я очаквате, инсталира се сама и използва ресурсите ви. Ако се опитате да я деинсталирате, вие губите нещо, а ако не се опитате да я деинсталирате, вие губите всичко.



Rispondi: hristina
Risposta del: 01/03/2005 13:56:08
Messaggio:

Хайде, от мен един пияндурски.

Един алкохолизарн тип. Всяка сутрин преди работа си правел тур из кварталните кръчми (немалко на брой по дългия и препълнен с трудности път към работното място). И така докато един ден шефът не му разпоредил да спре.
Той (алкохоликът):
-Е, как?
Шефът:
-Амииии, слушай волята си.
И така, на другия ден, алкашката, въоръжен с необходимата воля тръгнал на работа. Спира пред първата кръчма и волята му вика:
-Недей!
Алкохоликът:
-Ииии, искам бе!
Волята:
-Недей!
Алкохоликът:
-Е, ти ако искаш си стой тука...аз влизам!


Rispondi: jujanka
Risposta del: 02/03/2005 12:05:12
Messaggio:

Жена се кара на мъжа си - пияница:
- Не разбирам как може по цял ден да стоиш в кръчмата!
- Ами... защо тогава обсъждаш неща, които не разбираш?



Modificato da - jujanka il 02/03/2005 12:07:20


Rispondi: hristina
Risposta del: 02/03/2005 13:25:34
Messaggio:

Subject: Making a woman happy

It's not difficult to make a woman happy. A man only needs to be:

1. a friend
2. a companion
3. a lover
4. a brother
5. a father
6. a master
7. a chef
8. an electrician
9. a carpenter
10. a plumber
11. a mechanic
12. a decorator
13. a stylist
14. a sexologist
15. a gynecologist
16. a psychologist
17. a pest exterminator
18. a psychiatrist
19. a healer
20. a good listener
21. an organizer
22. a good father
23. very clean
24. sympathetic
25. athletic
26. warm
27. attentive
28. gallant
29. intelligent
30. funny
31. creative
32. tender
33. strong
34. understanding
35. tolerant
36. prudent
37. ambitious
38. capable
39. courageous
40. determined
41. true
42. dependable
43. passionate
44. compassionate

WITHOUT FORGETTING TO:
45. give her compliments regularly
46. love shopping
47. be honest
48. be very rich
49. not stress her out
50. not look at other girls

AND AT THE SAME TIME, YOU MUST ALSO:
51. give her lots of attention, but expect little for himself
52. give her lots of time, especially time for herself
53. give her lots of space, never worrying about where she goes
54. give the authority but never expect her to be responsible
55. give her the last word no matter what the cost to your life and limb

IT IS VERY IMPORTANT:
54. Never to forget:* birthdays, * anniversaries and * arrangements she
makes.

HOW TO MAKE A MAN HAPPY

1. Show up naked
2. Fix him something to eat.


Rispondi: naty
Risposta del: 02/03/2005 17:19:46
Messaggio:

Pian padnal v baia goliama dupka. Machil se da izleze chas, dva, nakraia se iadosal i otsiakal: Broia do tri. Ako ne izliaza ottyk, vzemam si shapkata i si zaminavam.


Rispondi: benji3
Risposta del: 05/03/2005 23:15:27
Messaggio:

БТВ поздравява жените с 8-ми март и предлага в този незабравим ден директно предаване на супер мача от Шампионската лига Челси-Барселона. Само за Вас, уважаеми дами!

Surdechni pozdravi hristina :)
----------------------------------------
Хванал вълка заека:
- Направи ми .инет.
- Не мога.
- Колкото можеш.
- Хруп-хруп-хруп.


Modificato da - Benji3 il 05/03/2005 23:16:19

Modificato da - Benji3 il 05/03/2005 23:18:14


Rispondi: hristina
Risposta del: 07/03/2005 10:00:07
Messaggio:

[quote]
БТВ поздравява жените с 8-ми март и предлага в този незабравим ден директно предаване на супер мача от Шампионската лига Челси-Барселона. Само за Вас, уважаеми дами!

Surdechni pozdravi hristina :)

Мерси :)))!

Обаче това, БиТи Ви-то много проста телевизия, ей! Вместо да ни показва грозниците (макар и от любимата ми "Барса") можеше да заложи на естетиката "Реал" :))) Да не говорим за онова красиво синьозеленооко нещо от "Байер" (но тези мачове май ще се играят на 9...късмет!)


Rispondi: hristina
Risposta del: 07/03/2005 10:27:44
Messaggio:

"Неподвижни уши - висока успеваемост!"


Rispondi: hristina
Risposta del: 08/03/2005 13:11:27
Messaggio:

Хайде, веселете се! Особено с последния абзац... както са го казали хората - нагъл, по-нагъл, грък :))) Как да не ги обича човек? Техните просторни подгърбия, техните буйни косми, техния интелект!

Bulgarians rage over 'Orpheus and liars'
By Harry de Quetteville in Athens
(Filed: 07/03/2005)

One of the ancient world's most celebrated love stories has led to a modern-day argument after Bulgaria claimed that the "Greek myth" of the fabled musician Orpheus is not Greek at all.



The tale of love and loss between Orpheus and Eurydice is as famous as the tragedy of Shakespeare's star-crossed lovers Romeo and Juliet. But more than two and a half millennia after the pair are thought to have lived, Greece and Bulgaria are fighting over the right to claim them as their own.

"Orpheus lived in Bulgaria," Prof Nikolay Ovcharov, a Bulgarian archaeologist, said yesterday. "Greeks say he was Greek, but it's not true, that is simply Greek nationalism."

Last summer Prof Ovcharov led an expedition in southern Bulgaria which claimed to have located Orpheus's burial site.

However, a new advertising campaign is to promote Greece as the "land of mythical Orpheus", sparking outrage in Sofia.

Donka Sokolova, the head of the Bulgarian Association of Travel Agencies, said the campaign was "a twist of history". But Alexandra Christopoulou, of Athens's National Archaeological Museum, hit back at Bulgarian "propaganda".

"Nations claim Greek heroes all the time," she said. "It happened with Alexander the Great and now with Orpheus. Bulgaria did not even exist at the time."





Rispondi: hristina
Risposta del: 10/03/2005 08:51:00
Messaggio:

"Локо" (Пд) в момента е по-добър от "Левски" и ЦСКА, заяви уверено вчера наставникът на пловдивчани Едуард Ераносян.
Виц на годината!


Rispondi: brebre
Risposta del: 11/03/2005 13:51:26
Messaggio:

А Славия е по добра от Локото съответно ...:))))

Охххх тези двата ме взривиха :)))

Поручик Ржевски стои на един бал сам до стената. До него се доближава Наташа и му казва:
- Да, и на мен ми са ми омръзнали тези скучни балове с целия им фалш и лицемерие.
Поручикът отговаря:
- Ами аз само чакам да свършат танците и да започне XXXXXXто.


Поручик Ржевски прочел книга за това как трябва да се разговаря с жените. Там имало и примерни теми за разговор: за животните, за времето, за музика, за любов. Решил той да опита, отишъл при една дама и казал:
- Какво хубаво кученце имате, мадам! - и го сритал с ботуша си - Лети ниско, сигурно ще вали. У дома имам един барабан, не искате ли да ходим да се XXXXXXXме?


Е не ...тоя е по голям идиот и то Брето :))))




Rispondi: hristina
Risposta del: 14/03/2005 12:21:16
Messaggio:

Citazione:

А Славия е по добра от Локото съответно ...:))))



А вие що бутнахте на ВЕЧНО ВТОРИТЕ? (Уебмастъра, имам нужда от цветове! Друго си е да напишеш "ВЕЧНО ВТОРИТЕ" в синьо и болднато, а може и с оранжева чертичка отдолу, за повече изразителност и достоверност:)))


От днешния гювеч е, ама е....

Щирлиц върви по улицата на нощния Ханой.Изведнъж насреща му излиза дракон...
"За щастие" - мисли си Щирлиц.
"За вечеря" - мисли си драконът.


Rispondi: brebre
Risposta del: 14/03/2005 15:44:46
Messaggio:

Щото си плащат :))) Това е положението ...пазарна икономика. Видима като не си кихнаха и ....видя за какво става въпрос ;) М/у другото аз съм човека който урежда тези неща :))))))

Ей го и Фиренца ...викам им ...дайте ми Божинов бре . Не ...ами като е не ще забравите серия А . Това е. До сега бях добър :)))

Бухахахахаха......искам шведките ...опа пардон шведите :))




Rispondi: uff_
Risposta del: 15/03/2005 13:57:25
Messaggio:

Умрели едновременно един женкар, един крадец и един педераст. Изкачили се на небето, застанали пред Райските врати и започнали да уговарят Св.Петър да ги пусне...
Заинатил се Светеца, не дава - много били грешни - не може!
Уговаряли го каквото го уговаряли, най-сетне се съгласил, но при условие че след първото провинение веднага пропадат в ада!
Влезли тримата, повървяли малко и срещнали една страшно красива жена... Не издържал женкаря - налетял й, разтворил се Рая и той паднал в Ада... Продължили другите двама и както си вървели видели един голям, хубав портфейл на земята.
Обърнал се педераса към крадеца:
- А си се навел - изгаряме и двамата!
:)))


Rispondi: hristina
Risposta del: 15/03/2005 14:13:27
Messaggio:

Ей ви на един актуален:

Един пушач си купува цигари и попада на кутия с надпис "Пушенето води до импотентност" (нали знаете, че вече в Бг цигарите се продават с едни много яки некролози, моят най -любим е: "Пушенето причинява бавна и мъчителна смърт"). Човечецът стреснато казал:
- О, я ми дайте от ония, дето причиняват рак!


Rispondi: benji3
Risposta del: 16/03/2005 10:00:10
Messaggio:

:))

Две приятелки си говорят:
- А къде ти е фланелката с надпис "Животът е кратък. ПОчни с десерта!"
- Ами подарих я. Стана ми малка.



Rispondi: hristina
Risposta del: 21/03/2005 13:33:18
Messaggio:

Ох, току що глътнах неправомерно (в смисъл почти в кривото гърло) една семка... от смях!

20 признака, че сте фен на фк леФФФски!


1. Мислите, че "гениталия" е названието на италианските авиолинии.
2. Позволявяте на 13-годишната си дъщеря да пуши пред децата си.
3. Женен сте вече за трети път, но роднините ви по женска линия са си все същите.
4. Откакто Тодор Живков умря, вече мечтаете да сте като цар Киро.
5. Чудите се как поддържат толкова чисти обществените тоалетни на Централна гара.
6. Повечето ви роднини умират, след като кажат репликата "Глейте са к'во ше направа!"
7. Знаете наизуст саундтрака на филма "Слонът, моя приятел!"
8. Имате повече от един брат, който се казва Асен.
9. Смятате, че Дон Периньон е бос на мафията.
10. Всеки път когато по някакъв повод се събира цялата ви рода, си намирате нова любовница.
11. Смятате, че последните думи от текста на националния химн са "Уважаеми зрители, програмата на Канал 1 завърши!"
12. При последната буря найлоновите прозорци на къщата ви се изпокъсаха.
13. Когато чичо ви идва на гости със служебната кола, паркира на 50-ина метра, защото пред вас е тясно и тоя голям оранжев камион не се събира.
14. Дървеният гребен на прабаба ви има повече здрави зъби от вас.
15. Когато ходите до тоалетната, минавате през външната врата.
16. Баща ви идва с вас до училище, защото учи в по-горния клас.
17. Поливате редовно теменужките, засадени в детското корито за къпане.
18. Не можете да се ожените за избраницата на сърцето ви, защото законите не позволяват брак между братовчеди.
19. Смятате, че изразът "да заредя миялната машина" означава "да правите секс със съпругата си".
20. По тоалетната ви хартия има заглавия и снимки.

Бенджи, без да се обиждаш :)))
Бребре, но ние теб добре те знаем, нема нужда да попълваш теста :)))


Rispondi: benji3
Risposta del: 21/03/2005 16:05:34
Messaggio:

Хрисссссссссссссси!!!!!!!!
Ще си нося камък на ссссрещата нииии, та да има къде да се увиешшшшшшш
:))

Путин слуша доклада на директора на ФСБ:
- Владимир Владимирович, неизвестни лица са се опитали да взривят Чубайс. Покушението не е успяло. Неизвестните лица са избягали.
Какво ще наредите?
- Неизвестните лица да се уволнят и повторете операцията!



Rispondi: benji3
Risposta del: 25/03/2005 11:00:22
Messaggio:

Програмист гледа телевизия.
Вървят началните надписи на филм. Той казва:
- Много бавно се зарежда този филм!


Програмист поздравява шефа си:
- Добър вечер!
- Каква вечер, сега е сутрин?
- Като ви видя и ми притъмнява пред очите.



А, за малко да забравя най-готиния виц за деня
Хриси - чу ли?
Който първи вкара гол на Шведите ще стане депутатин :))
Залага се на Бербатов или Гонзо!
Залаганията текат...


Modificato da - Benji3 il 25/03/2005 11:09:39


Rispondi: hristina
Risposta del: 25/03/2005 16:44:26
Messaggio:

Хахаха, Гонзо да вкара гол - е това е виц на годината :))


Rispondi: anagasharova
Risposta del: 30/03/2005 11:52:44
Messaggio:

Хммм... Мога да се закълна, че преди имаше едно местенце "Интересни сайтове", но кой знае колко отдавна е било и вече е изчезнало. Е, сега аз имам нещо интересно и понеже е забавно (поне на мен ми е забавно), реших да го цопна тук.
Необятният руски нет!!!
http://fcmx.net/vec/
Отидете, вижте, нарисувайте нещо, ако ви дойде музата, и се забавлявайте :-)
Аз лично последните 2 нощи си лягах все призори по вина на този сайт. Сега с лека абстиненция се опитвам да го намаля и да го сведа до здравословни дози :-)

Айде, чао! (Според италианците българите не могат да кажат "чао" преди да са му турили едно "айде" отпред. Think about it :-D)

Ани


Rispondi: hristina
Risposta del: 30/03/2005 13:13:30
Messaggio:

Ихааа, Ани, това било страшна краста...

Ми то, "айде чао" си е чиста българска дума :)))

П.С. Ако си в София фърли едно оченце на нашите приготовления за мийтинг и се считай за поканена :-) Партито се заформя една дискусионе по-долу.

Modificato da - hristina il 30/03/2005 13:18:35


Rispondi: hristina
Risposta del: 06/04/2005 13:48:22
Messaggio:

А сега, щото отпушихме на тема Студена война и прочее социално значими теми, ето ви един по-така. Извинявам се предварително на феновете на Големия брат!
Маделин Олбрайт се появява на заседание на някакъв натовски щаб. Пълно с генерали. Госпожа Олбрайт поставя ръце на кръста и поглежда закачливо генералите:
- Е, господа генерали, какво ще правим - любов или война?

Генералите единодушно избрали войната.


Rispondi: benji3
Risposta del: 12/04/2005 11:12:34
Messaggio:

Мечо Пух в различните държави:

Ирландия - Меч О’Пух

Шотландия - Мечо МакПух

Англия - Мечо Пуух

Дания - Мечо Пухсен

Швеция - Мечик Пухсон

Норвегия - Мечо Гунар Пухяер

Русия - Мечо Пухин

Грузия - Мечорат Пухашвили

Армения - Мечан Пуханян

Китай - Ме Чо Пух

Япония - Мечоши Пуханага

Италия - Мечо дел Пухини

Испания - дон Мечо-Мария Пухалес

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо

Германия - Хер Мечо фон Пухен

Франция - Мечоас дьо Пухле

Саудитска Арабия - Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар

Камерун - Кхмечо Мбпух

Иран - Мечолях Пухейни

Израел - Мечосей Пухберг

Ирак - Меччам Пухеин

Индонезия - Мечолар Пухарто

Индия - Мечира Пуханди

ЮАР - Мечсън Пухела

Нигерия - Мечубу Пухегбени

Холандия - Мечри ван Пухкелен

Белгия - Мечил де Пухилде

Ливан - Мечнин Пухнан

Според Лукас - Мечарт Пухейдър или Мечюк Пухайуокър (според избора на страна)

Според Спилбърг - Професор, доктор, доцент, асистент, кандидат на какви ли не науки Мечиана Пухоунс

Според Сервантес - Дон Пухот и Санчо Праса

Peace,
Albena


Rispondi: brebre
Risposta del: 12/04/2005 11:43:46
Messaggio:

Гърция - Мечос Пухикидис

Турция - МехмедМечо Пухооглу

Сърбия - Мечо Пухевич

Румъния - Меча Пухинеско

Замбия - Меч'O Пухембе :P

:)


Rispondi: mukenbe
Risposta del: 12/04/2005 13:40:08
Messaggio:

BreBre мисли много умно. Хайде хайде Мукенбе пише пише гледа гледа. Види теб Меч'O Пухембе Замбия крив банана.

Хайде хайде ... не хубаво. Ето'О много хубаво. Мукенбе много хубаво.
Булгария много хубаво.

пише пише


Rispondi: brebre
Risposta del: 13/04/2005 09:46:49
Messaggio:

Чшшшшшш... ало тъмничкия. Банана ли ще си мерим сега тук :)))

Моя е Доле. Твоя сигурно Чикита :)))

Хайде хайде ...пише пише ...точно за тая секция си :)


Rispondi: benji3
Risposta del: 13/04/2005 16:34:50
Messaggio:

:))

Ех Бре-бре както винаги бдителен ;)
Ама как ти идват на акъла тия работи не ми е ясно?!?!?!

Аз ще поплагиатствам -
Три дни и нощи Аладин търка вълшебната лампа, докато не видя надписа отстрани: Made in China.


Eдин въпрос към Хриси - Може ли бутилка уиски да се нарича "източник, близък до Батето"?






Rispondi: hristina
Risposta del: 13/04/2005 16:40:04
Messaggio:

Отговарям тутакси - не, не може... по-коректно е да се нарече "източник вътре в Батето" :)))


Rispondi: rosa
Risposta del: 14/04/2005 08:31:11
Messaggio:

Zdraveite mladeji!

Poneje temata e za vizove se setih edin da vi razkaja:)

"Edna jena si govorila sama i si kazala:"abe neshto ne sam dobre shte tryabva da otida na psihoanalitik".
Otishla tya pri doktora i mu kazala za problemat si,toi i izpisal uspokoitelni i i kazala da otide na pregled sled edin mesez.Otishla tya na kontrolen pregled i kazala na doktora:"Doktore tryabva da vi kaja,che veche sam mnogo po-dobre,predi kato si govoreh sama si zadavah vaprosi a sega veche si i otgovaryam na tyah":))

S pozdrav,Rosa.


Rispondi: hristina
Risposta del: 14/04/2005 13:36:09
Messaggio:

Японска делегация отива на посещение в български завод, построен с японски средства. Японците, естествено, са придружени от преводач, тъй като не разбират български. Те решават да се поразходят из производствените цехове. Забелязват един работник, който майстори на струга някакъв детайл. По едно време спира, плюе на пода и казва нещо. Делегацията иска да й бъде преведено какво е казал работникът. Преводачът (японец): “Странно. Той желае да спи с майката на детайла.”. Делегацията се чуди. По едно време до работника се появява главният инженер и се завързва диалог. Следват жестове, ръкомахания, диалогът се води на висок глас и накрая главният инженер си тръгва много ядосан, като плюе на пода, а работникът изхвърля детайла и започва да майстори друг детайл. Шашната, делегацията настоява да им бъде преведен целият диалог. Преводачът: “Още по – странно. Първо, главният инженер дойде и попита защо не е готов детайлът като изяви желание да прави секс с майката на работника, защото детайлът не бил изготвен в срок. Работникът обясни, че неустановено как, детайлът бил успял да прави секс с майка си, и допълни, че изобщо не му пука, и онзи да не му казва какво да прави, защото в противен случай би правил секс и с майка му, и с майката на директора на завода, И С МАЙКАТА НА САМИЯ ЗАВОД, и с майките на всички работници в завода, с майката на струга, както и с майката на самия детайл!!!”


Rispondi: benji3
Risposta del: 25/04/2005 14:08:44
Messaggio:

Драги ми Смехурко,
бързам да ти пиша...

чудех се дали в тази папка или в шпионската - пардон в шампионската лига да се зафича, ама Хриси приема футбола много насериозно (заговорите също), така че везните наклониха насам
:)))

http://tcc.itc.it/people/rocchi/fun/europe.html - за 5 минути време, цял ден добро настроение :D]


Rispondi: hristina
Risposta del: 25/04/2005 15:37:20
Messaggio:

Бенджи, бегай бързо в ШЛ-то! Ти май остана единствената уефскарка, която не съм избъзикала зловещо от събота насам


Rispondi: benji3
Risposta del: 25/04/2005 16:36:10
Messaggio:

Хрис, направо ме подсети за един виц
Събужда се един младеж и до него намира някакво гадже ама слабо, слабооо ужас! Пита я той - абе ти с тия крака можеш ли да ходиш?
- Ми мога - отговаря дамата
- Я тогава бегай, бееегай...
:))

....А какво е станало в събота????


Rispondi: hristina
Risposta del: 25/04/2005 16:51:56
Messaggio:

Какво станало ли? Мерси за възможността да го кажа пак! Емиии, понабихме ви... малко, ама за сметка на това болезнено.

"Бием ЦСКА и ставаме шампиони" - Нацко Сираков.
Може, ама друг път!


Rispondi: benji3
Risposta del: 04/05/2005 08:29:48
Messaggio:

Балканите идат!
Сценарий за развитието на Европейския съюз

2007 г. - България е приета в ЕС.
2010 г. - Румъния е приета в ЕС.
2015г. - Хърватия, Македония, Босна и Херцеговина и Турция са приети в ЕС.
2017г. - Албания, Косово и Сърбия са приети в ЕС.
2018г. - За първи път европейска институция назначава румънец на висок пост.
Той назначава жена си, цялата рода на жена си, членове на семействата на техните съседи и най-добрите си приятели.
2019г. - Служителите от балканските страни представляват 10% от европейската администрация.
2022г. - Служителите от балканските страни представляват 60% от европейската администрация. Администрацията повишава заплатите тройно, въвежда гъвкаво работно време, южнославянските езици са на трето място сред "езиците на администрацията". Поради стрес 90% от служителите на европейската администрация излизат в отпуск по болест. Най-много заболявания са констатирани в периодите между 15 юни и 15 септември и 15 декември и 15 януари. Болните служители са забелязани в Алпите, Канарските острови и други места, известни като лечебни срещу стрес. Европейският парламент гласува закон, според който бюджетът на ЕС плаща за лечението на тези болести. По време на отпуските европейската администрация се движи от стажанти на временни трудови договори.
2025г. - Балканците достигат 90% от администрацията. Македонците отново отказват да приемат еврото.
2026г. - Високата цена на европейската администрация изисква драстични съкращения. Уволнени са всички белгийски граждани, служители на ЕС. Балканските служители в ЕС достигат 99.3% от общия брой.
2027г. - Румъния успешно приключва приватизацията. През 2028г. Сърбия поема председателството на ЕС.
2028г. - През февруари Германия напуска ЕС. Месец по-късно тя е последвана от Франция и Финландия. До края на годината под албанско председателство напускат Великобритания, Белгия, Дания, Швеция, Холандия, Люксембург, Италия, Испания, Португалия, Австрия, Чехия, Литва, Латвия, Естония и Словения. Всички тези държави въвеждат строг визов режим за ЕС.


Rispondi: benji3
Risposta del: 12/05/2005 12:21:26
Messaggio:

Три през нощта. Водещия на нощно предаване по радиото ентусиазирано обявява:
"А сега за тези, които не обичат своите съседи, песен от новия албум на AC/DC"

Честито на чакащите Мегадед
Концертът на Мегадед е на 20 юни в столичната зала Фестивална, билетите за него тръгват на 16 май с цени 20 и 25 лв.


Rispondi: hristina
Risposta del: 12/05/2005 12:26:40
Messaggio:

Грацие за инфото!
А послеееее - Black Sabbath на 23.06. тая година, естествено, на... ст. "Надежда". Хлъц... то по-добре да беше в Перник!


Rispondi: benji3
Risposta del: 29/05/2005 14:25:52
Messaggio:

Седи си един зад компютъра. През прозореца долита една тухла, завита в лист и разбива монитора. Мъжът вдига тухлата, развива листа и чете:
"Продавам нов монитор".


Rispondi: uff_
Risposta del: 03/06/2005 19:44:08
Messaggio:

Майка казва на малката си дъщеричка:
- Леля ти Рена си има ново бебе.
- Мамо, а на старото какво му беше?

;))


Rispondi: uff_
Risposta del: 03/06/2005 19:51:20
Messaggio:

Ето един специален, българо-италянски:

По телевизията дават италиански филм. С едър план разгневена жена крещи на мъжа си:
- Идиото! Кастрато! Импотенто! Бруто!
Озвучителят превежда:
- Трябва да си призная, скъпи, много съм разочарована от теб!


Rispondi: benji3
Risposta del: 06/06/2005 13:52:44
Messaggio:

[
Много якооооо UFF - скоро присъствах на подобен начин на симултантен превод...


Rispondi: benji3
Risposta del: 15/06/2005 16:36:23
Messaggio:

Любовното обяснение на един счетоводител:

С настоящото бордеро декларирам, че целият авоар от надежди и всички вътрешни ресурси от търпение за взаимност от моя страна са изчерпани.

Защо сторнираш всички мои платежни искания отправени към теб по ускорената форма? Инкасирай поне това, което е последно от моя страна.

Твоят поглед е винаги студен като на ревизор, забелязъл дебитно салдо по разплащателната сметка. Защо е това презрение към мен, като към облигации от фашисткия заем през 1942 година?

Твоята студенина е в състояние да докара до банкрут и най-пламенната любов, каквато е моята. Анализирайки досегашният баланс на нашата нещастна и несподелена любов, дойдох до заключението, че не мога да разчитам на никакво любовно авансиране от твоя страна. Но аз ще си отмъстя! Ще настъпи падежа на моето отмъщение и тогава ще си платиш с лихвите на просрочените заеми. Не очаквай милост от моя страна!

Разбира се до този момент ще гасна в дълбоко просрочие- нещастен и влюбен!

Времето обаче не ще успее да амортизира моите чувства, защото те са свети и силни. Пак те моля, авансирай ме с малко любов и аз ще бъда твой на безсрочен влог!

О, нима моите любовни мечти и блянове не ще бъдат никога погасени?

По-добре да умра, отколкото да кредитирам сърцето си на някоя друга след твоето сторно.

Твоят отказ тегне като блокирана сметка на съзнанието и мислите ми. О, моя бедна любов, лутаща се като отклонени оборотни средства! Изглежда ще бъда принуден да обявя на ликвидация чувствата си по твоята аналитична сметка към синтетичната й, наречена любов!

О, само ако би направила справка в главната книга на моето сърце, ти би открила такъв голям фонд любов, който ще може да те премира през целия си живот. Но ти си замразена като заем за нередовни запаси.

Превеждам ти моите последни прощални поздрави! На приносящия настоящия любовен ордер се заплаща 3% комисионна за услугата.

Прилагам един лимитиран чек за безкасово изплащане на милиони целувки, които ти не ми даваш възможност да ти предам лично в твоя трезор.

Твой вечен дебитор?


Rispondi: benji3
Risposta del: 16/06/2005 14:34:42
Messaggio:

Мъж и жена спят в отделни стаи.
Приятел пита:
- А като искате да правите секс?
- Ами свирвам и тя идва.
- А тя като иска?
- Идва при мен и пита:"Да не си свирнал?"


Rispondi: benji3
Risposta del: 16/08/2005 19:33:14
Messaggio:

Единиствената фолк-звезда без пластична операция на гърдите...е Азис ...засега.

Мъж се връща от екскурзия в Италия и показва на жена си снимки. Стигайки до кулата в Пиза, жената казва:
- Знаех си, че и там ще се напиеш!



Хрисииииии,
Бреееее
къде сте бреееее????


Rispondi: benji3
Risposta del: 17/08/2005 17:06:33
Messaggio:

Основни положения на Бахмаамувизма
1. Всяко "Защо" има свой отговор и той е "Бах'маа' му"!
2. За всеки друг въпрос също има отговор, който е "Бах'маа' му"!
3. Ако ти зададат по-сложен въпрос погледни точка 1 или 2.
4. Бахмаамувизмът не е простащина, той е начин на живот, той ти помага да се пребориш срещу суровата реалност около теб. В лош момент кажи си "Бах'маа' му" и ще почустваш как ти олеква. Е, не винаги...
5. Бахмаамувизмът отрича псувните, просташките изцепки и Бритни Спиърс. Причината за това е, че сме човешки същества и трябва да се уважаваме. Не би могло да се каже, че тази теория е нещо радикално ново, никога нечувано досега, или изобретение на модерното общество. Бахмаамувизмът е една от основните, макар и неосъзнати идеологии на българския народ през вековете. Освен аксиомата, че всяко "Защо", а и бих добавил всеки друг въпрос, има свой отговор и той е "Бах' маа' му" налице е и фактът, че тази фраза е многостранна в своето значение. Ето няколко прости примера.
Фразата може да изразява:
радост
Бах' маа' му спечелих от тотото - или -Бах'маа' му най-после ми
дадоха заплатата
недоволство
Бах'маа' му пак ли четворка???
Бах'маа' му защо ни спряха тока и водата?!
изненада
Бах'маа' му тока дойде!!!
страх
Бах'маа' му, е са ми е..аха мамата.... както и много други чувства.
Би било редно да споменем и нещо за така нареченото създаване на
школата на "Бахмаамувистите". През годината 2004 на човека известен
като Малака, роден в лето Господне хиляда деветстотин осемдесет и
девето , му хрумна да формулира идеологията на "Бахмаамувизма", нещо което поне той си мислеше, че никога не е правено. Досега не е доказано противоположното.
Вдъхнови го една истинска история, която бе чул преди време: В първите десителития на двадесетия век немски картограф бил изпратен в планината Рила да запише имената на върховете. Назначен му бил
български водач, който познавал всяко местенце и нямало начин да се
загуби. След време погледнали картата на германеца и не могли да
повярват на очите си. Три от имената били "Бах'маа' му", "Бах'маа' му
2", "Бах'маа' му 3". Оказало се, че най-добрият водач в планината не
знае имената на върховете и всеки път, когато немският картограф го
питал за някое име, българинът отговарял със звучното "Бах'маа' му".
Бахмаамувизмът не трябва да се бърка с човешката простащина или
липсата на знание. Той е израз на отношение, той е признание, че
човекът не е всезнаещ, че човекът е несъвършенно същество.
Бахмаамувизмът също реакция към заобикалящия те свят. Когато всички се обръщат срещу тебе, когато не виждаш светлината в края на тунела,
когато се чувстваш зле просто кажи "Бах'маа' му" на всичко и ще се почустваш по-добре!

bobby_j (3:09 PM) :
_____________________________________
Основни положения на Бахмаамувизма
1. Всяко "Защо" има свой отговор и той е "Бах'маа' му"!
2. За всеки друг въпрос също има отговор, който е "Бах'маа' му"!
3. Ако ти зададат по-сложен въпрос погледни точка 1 или 2.
4. Бахмаамувизмът не е простащина, той е начин на живот, той ти помага да се пребориш срещу суровата реалност около теб. В лош момент кажи си "Бах'маа' му" и ще почустваш как ти олеква. Е, не винаги...
5. Бахмаамувизмът отрича псувните, просташките изцепки и Бритни Спиърс. Причината за това е, че сме човешки същества и трябва да се уважаваме. Не би могло да се каже, че тази теория е нещо радикално ново, никога нечувано досега, или изобретение на модерното общество. Бахмаамувизмът е една от основните, макар и неосъзнати идеологии на българския народ през вековете. Освен аксиомата, че всяко "Защо", а и бих добавил всеки друг въпрос, има свой отговор и той е "Бах' маа' му" налице е и фактът, че тази фраза е многостранна в своето значение. Ето няколко прости примера.
Фразата може да изразява:
радост
Бах' маа' му спечелих от тотото - или -Бах'маа' му най-после ми
дадоха заплатата
недоволство
Бах'маа' му пак ли четворка???
Бах'маа' му защо ни спряха тока и водата?!
изненада
Бах'маа' му тока дойде!!!
страх
Бах'маа' му, е са ми е..аха мамата.... както и много други чувства.
Би било редно да споменем и нещо за така нареченото създаване на
школата на "Бахмаамувистите". През годината 2004 на човека известен
като Малака, роден в лето Господне хиляда деветстотин осемдесет и
девето , му хрумна да формулира идеологията на "Бахмаамувизма", нещо което поне той си мислеше, че никога не е правено. Досега не е доказано противоположното.
Вдъхнови го една истинска история, която бе чул преди време: В първите десителития на двадесетия век немски картограф бил изпратен в планината Рила да запише имената на върховете. Назначен му бил
български водач, който познавал всяко местенце и нямало начин да се
загуби. След време погледнали картата на германеца и не могли да
повярват на очите си. Три от имената били "Бах'маа' му", "Бах'маа' му
2", "Бах'маа' му 3". Оказало се, че най-добрият водач в планината не
знае имената на върховете и всеки път, когато немският картограф го
питал за някое име, българинът отговарял със звучното "Бах'маа' му".
Бахмаамувизмът не трябва да се бърка с човешката простащина или
липсата на знание. Той е израз на отношение, той е признание, че
човекът не е всезнаещ, че човекът е несъвършенно същество.
Бахмаамувизмът също реакция към заобикалящия те свят. Когато всички се обръщат срещу тебе, когато не виждаш светлината в края на тунела,
когато се чувстваш зле просто кажи "Бах'маа' му" на всичко и ще се почустваш по-добре!


Rispondi: benji3
Risposta del: 30/08/2005 11:30:46
Messaggio:

Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т. н. Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:
"Дами и господа,
моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми:
1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори".
2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си.
3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма. А на нашенски има - Бил съм се напил.
4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - щял съм бил да работя.
5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know" "No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "ебеш ли му мамата!", "а - сега ме хвана!"
6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има - това е думата "такова".


Rispondi: benji3
Risposta del: 07/09/2005 15:45:50
Messaggio:

жената:
- Ах, колко сглупих! А имах тълпа обожатели, на които им отказах!
Мъжа:
- Жалко,че и аз не бях в тълпата...


Rispondi: benji3
Risposta del: 10/09/2005 11:29:27
Messaggio:

Mъж се прибира в къщи и казва на жена си:
- От утре като правим секс ще ми плащаш.Ако го правим на земята 10 долара, ако е на леглото 50 долара, ако е на вън на природа заедно със шишчета 100долара.
Жената излиза и след час се прибира със сто долара,които показва на мъжа си.Мъжът казва ,значи да паля колата и да отивам за шишчета,а жената му казва.
- Не, 10 пъти на земята.


Rispondi: uff_
Risposta del: 11/09/2005 15:26:43
Messaggio:

Да се върнем към темата за компютрите :)

Върви програмист със сина си в зоопарка. Като стигнали до пингвините детето казало:
- Тате, тате, виж - линукси!


Rispondi: uff_
Risposta del: 12/09/2005 18:10:52
Messaggio:

Из "Наръчник на младия готвач":

Вземете от хладилника 10 яица, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по внимателни.
Вземете голяма купа разбийте в ръба и яицата и изсипете тяхното съдържание в купата.
Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.
И така, имаме 5 жълтъка в купата.
Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците, нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците....Сега разбивайте.
Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите.
И тъй сега имаме в купата 2 разбити желтъка, колкото и са ни необходими за пая.
Сега облепете стените и прозорците на кухнятя с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани...
Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета.
След като се убедите че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.
Вземете душ.
Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт.
Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете че са ни необходими 2 ябълки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината, така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.
Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете.
Разбъркайте отново с миксера, измийте хладилника от капките, защото ако засъхнат се мие трудно.
Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната.
Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната.
Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.
След всичко преживяно идете в близката кръчма.


Rispondi: benji3
Risposta del: 14/09/2005 09:31:24
Messaggio:

UFFF
ако не се видим никога повече, значи съм умряла от смях...
колегите извикаха екип от 4-ти километър щот изпаднах в колапс от хилеж.


Rispondi: sonia
Risposta del: 14/09/2005 09:54:44
Messaggio:

И аз, мъжа ми и той...
Изпратих го и на дъщеря ми, още не ми се е обадила, сигурно още се смее...
Соня


Rispondi: hristina
Risposta del: 21/09/2005 10:27:11
Messaggio:

Македонец поставя условия на САЩ, за да 'спре' ураганите завинаги


За измисления от него начин да се справи със стихиите, той иска обединяването на Македония в етническите й граници... и още
21.09.2005
Македонец от Ню Джърси твърди, че е измислил начин да спре завинаги ураганите в САЩ, съобщи македонската агенция Макфакс.

В писмо, изпратено до седмичника на македонските изселници в САЩ и Канада "Македонски глас", Владо Филе посочва, че неговото изобретение ще спаси човечеството от страданията, които предизвикват унищожителните природни стихии.

Агроинженерът е информирал за изобретението си американските власти, от които чака отговор на определени искания.

За изобретението си Владо Филе поставил като условия "обединяването на Македония в етническите й граници", с Пиринската и Егейската част, изтеглянето на американските войници от Ирак и сумата 3 млрд. долара.

Ню Орлиънс, Ню Орлиънс, земльо македонска!


Rispondi: hristina
Risposta del: 26/09/2005 13:05:43
Messaggio:

Две блондинки си говорят:
- И като почна да ми се натиска, му казах директно, че не искам да го виждам повече.
- И той какво?
- Стана и изгаси лампата.


Rispondi: uff_
Risposta del: 02/10/2005 17:42:13
Messaggio:

За разнообразие вместо виц ви предлагам една басня:

Бах щастлив. С приятелката ми излизахме година и решихме да се сгодим.
Родителите ми ни подкрепяха по всакакъв начин, приятелите ми ме окуражaваха, а приятелката ми? Тя сякаш сънуваше! Имаше само едно нещо което ме притеснявяше, много даже - и това нещо беше малката и сестра. Бъдещата ми сестра по семейство беше на 20 години, къса мини пола и с рязано потниче. Тя непрекъснато се въртеше около мен и мнoгoкратно успях да се насладя на бельото й .Почнах да се замислям. Не правеше така ако имаше други наоколо. Един ден малката сестричка ми се обади и ме помоли да дойда да проверя сватбените покани. Беше сама когато пристигнах. Прошепна ми, че скоро ще съм женен а има чувства и желания към мен, които не може да преодолее, а всъщност и не иска. Каза ми, че иска да прави любов с мен поне веднъж преди да се обвържа със сестра и. В пълен шок не можех да кажа и дума. Каза ми "отивам горе в стаята си, ако искаш да продължим просто ела и ме вземи". Бях зашеметен. Замръзнал в шок я гледах как се качва по стълбите. Когато стигна горе свали прашките си и ги хвърли към мен. Постоях така за малко, обърнах се и излязох през входната врата. Отправих се бързо към колата си. Бащата на бъдещата ми жена ме чакаше там. Със сълзи в очите той ме прегърна и каза: "много сме щастливи че премина малкия ни тест. Не може и да искаме по-добър мъж за дъщеря ни. Добре дошъл в семейството".
Поуката от тази история е: Винаги дръжте презервативите си в колата!
;)


Rispondi: brebre
Risposta del: 07/10/2005 16:26:22
Messaggio:

Корпоративен Урок 1:

Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага "Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!". След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб. Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята. "Кой беше?" - попитал съпругът й. "Боб - съседът" - отговорила тя. "Чудесно!", казал мъжът, "Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?"

Бизнес Поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.


Корпоративен Урок 2:

Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й. "Отче, припомнете си Псалм 129" - казала монахинята. Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й. "Отче, припомнете си Псалм 129" - казала монахинята отново. "Прости плътската ми слабост, сестро" - извинил се отецът. След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."

Бизнес Поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.


Корпоративен Урок 3:

Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълня по едно желание на всеки от вас" - казва той. "Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката - "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" - крещи търговският представител - "Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот". Пуф! И той изчезнал. "Твой ред е" - казал Джина на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" - отговорил той.

Бизнес Поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа.


Корпоративен Урок 4:

Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал - "Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?". "Разбира се, защо не" - отговорил гарванът. И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица искочила от храстите и го изяла.

Бизнес Поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция. Еле па я


Корпоративен Урок 5:

Пуякът разговарял с бика. "Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво" - въздишал той - "но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила". "Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми" - предложил бикът - "те са силно енергийни и хранителни". Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото. Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си.

Бизнес Поука: Bull**** might get you to the top, but it won't keep you there


Rispondi: brebre
Risposta del: 11/10/2005 13:57:41
Messaggio:

МОЛИТВА ЗА ХОРА ПОД НАПРЕЖЕНИЕ...


Дай ми спокойствие, за да приема нещата, които не мога да променя,
Куража да променя нещата, които не мога да приема,
И мъдростта да скрия телата на онези хора, които ми се наложи да убия днес, защото ме вбесиха.

И също така ми помогни да бъда внимателен с пръстите, които настъпвам днес, защото може да се окажат свързани със задника, който може да ми се наложи да целувам утре.

Помогни ми да давам по 100% от себе си в работата...

12% в понеделник
23% във вторник
40% в сряда
20% в четвъртък
5% в петък

И ми помогни да запомня...
Че когато имам наистина лош ден
И изглежда, че се опитват да ме вбесят,
Ще ми отнеме 42 мускула да се намръщя
И само 4, за да протегна средния си пръст и да им кажа да го ду****ат.


АМИН









Rispondi: vesselina
Risposta del: 13/10/2005 09:41:02
Messaggio:



quote:
Inviato in origine da brebre

МОЛИТВА ЗА ХОРА ПОД НАПРЕЖЕНИЕ...






защо ли в българския вариант се губи тази част от финала

...Aiutami ad essere come la piccola supposta che quando è chiamata a
compiere il suo dovere lo fa fino in fondo e, senza mai guardare in
faccia nessuno, si mette subito in cammino cercando umilmente la propria
strada.
E se qualcuno le si para davanti dicendole con presunzione ed arroganza:
"Lei non sa chi sono io!!!!" intimamente sa già che non può essere altro
che uno stronzo!

лек ден!
v.


Rispondi: uff_
Risposta del: 06/01/2006 16:48:18
Messaggio:

99 причини да остана в България:

1. Защото много ми харесва да живея в кочина.
2. Защото обичам да дишам мръсен въздух.
3. Обожавам да пия хлорирана вода от ръждясали тръби.
4. Държа да умра от рак на четиридесет години.
5. Страшно си падам да плащам външния дълг, дето не съм го направил аз.
6. Приятно ми е да работя по един месец за 117 лева.
7. Обичм да не ми плащат социалните осигуровки.
8. Много ме радват сметките от по 150 лева за парно.
9. Кефя се когато сметката на телефона ми е по-голяма от заплатата ми.
10. Умирам си от кеф цяла година да събирм пари за GSM втора употреба от Германия – почти като нов ...
11. ....и после да ме е страх да говоря по него, защото за 2 минути разговор трябва да работя два дена.
12. Държа съседите ми да са олигофрени.
13. Искам всяка седмица да се караме кои се е разпломбирал радиатора и защо някои си не е платил 0,60 лева за чистачката.
14. Страшно си падам да ме унижават новобогаташи.
15. Панелните гарсониери ме кефът.
16. Дупките по пътищата са супер.
17. Обичам съседът ми да си цепи дървата в хола си.
18. Обичам като изляза на терасата и да виждам как тъпите ми съседи си изхвърлят манджата и боклука през джама си.
19. Обичам депутатите, дето съм ги избирал, да гласуват тъпи закони.
20. Луд съм от щастие когато после същите депутати ми обясняват, че законът който са приели е виновен за еди-какво си.
21. Държа да се осигурявам здравно и след това, като се разболея, никой да не ми обръща внимание.
22. Искам с парите ми за здравни осигуровки да се купувт нови Мерцедеси
23. Искам депутатите дето аз сам ги избрал всяка година да си купуват нови коли.
24. Кефят ме данъци от по над четиридесет процента.
25. Обичм да плащам такса смет колкото две пенсии на баба ми и после пак да ходя из боклука.
26. Луд съм от щастие когато се забавя с 0,14 минути да си платя тока и ме резнат веднага.
27. После след като си го платя да чакам три дена да ми го пуснат.
28. А наи-готиното е, че тъпите цигани не си го плащат по дест години.
29. Радвам се когато мургав контрольор в градския транспорт ми дава билетче шеста употреба
30. Щастлив съм да гледам тъпи циганки да не се плащат билетчетата защото са братчеди с контрольора от шесто коляно.
31. Хубаво ми е да събирам пари за кола от десет години…
32. …после да ми я откраднат на втория ден.
33. Искам инфлацията да ми изяде спестяванията.
34. Обичам да дружа със тъпи, грозни и миризливи цигани наскоро забогатели от съмнителен бизнес.
35. Още по-хубаво ми е, когато ми откраднат колата.
36. Най-хубаво ми е когато после корумпирани ченгета ми се обаждат да искат “награда” за нея за да ми я върнат.
37. Харесват ми подкупните ченгета – те са гот!
38. Харесват ми подкупните митничари – браво юнаци!
39. Харесва ми, че абсолютно всички, дето не трябва, са подкупни.
40. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят гаджето ми.
41. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят и мен.
42. Весело ми е, когато БМВ-та газят хора и се отървават с глоба за превишена скорост.
43. Обичам попфолк.
44. Искам да си купувам дрехи втора употреба – на килограм.
45. Искам да имам хладилник втора употреба.
46. Искам и пералня втора употреба.
47. Искам и климатик втора употреба.
48. Падам си да ми обират апартамента по два пъти в годината ...
49. ...кефя се и когато се върнат да ми изядат и сланината в хладилника.


Rispondi: mardy
Risposta del: 07/01/2006 10:10:16
Messaggio:

quote:
Inviato in origine da uff_
99 причини да остана в България:



Те са само 49, все още не ми убеди че е хубаво да живее в БГ.


Rispondi: uff_
Risposta del: 07/01/2006 12:00:28
Messaggio:

50. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на шест годишни деца изнасилени от гнусни педофили.
51. Хубаво ми е когато на следващата сутрин разбера, че гнусните педофили са ги освободили срещу гаранция от 500 лева.
52. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на петнадесетгодишни деца, умрели от дрога.
53. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на шестнадесетгодишни деца, застреляни от полицаи.
54. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на двадесет годишни младежи които са се самоубили в “родната казарма” защото някои се е гаврил с тях.
55. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на на старци които са се самоубили за да не живеят в мизерия
56. Обичам да гледам старци да си късат рецептите пред поликлиниките, защото немогат да си купят лекарствата.
57. Приятно ми е да ме хапят бездомните помияри, които живеят в градинката до нас.
58. След това ми е хубаво, когато в болницата ми кажат, че се е свършила противобясната ваксина...
59. ...и най-накря ми предложат такава за десет лева от личният им запас.
60. Харесва ми да ме ръгат в трамваите.
61. Харесва ми да ме настъпват и да ми кашлят в лицето в тролеите и автобусите.
62. Обичам да ме лъжат на пазара.
63. Обичам да ме лъжат навсякъде.
64. Харесва ми че в България думата “Педераст” звучи гордо.
65. Приятно ми е, че от чешмата в кухнята текат лайна след като не съм имал вода от четири дена защото живея на 13 етаж.
66. Обичам да гледам тъпа телевизия.
67. Много си падам по предавания с дълбоко социално значение като “Разбиване” и “Първична сила”
68. Обичам да гледам тъпи сериали по четири пъти на ден.
69. Обичам да слушам тъпо радио.


Rispondi: uff_
Risposta del: 10/01/2006 14:13:49
Messaggio:

70. Обичам страшно тъпите театрални постановки.
71. Обичам тъпите вестници.
72. Много обичам да ми спират кабелната телевизия в момента, когато има хубав филм.
73. Падам си да пия метилов алкохол в бутилка от уиски.
74. Весело ми е да гледам как баба ми живее с петдесет лева пенсия.
75. Става ми гот като видя, че баба ми си продава покъщнината за да може да си плати водата.
76. Доставя ми удоволствие да гледам как контрольорите в градския транспорт бият хора.
77. Доставя ми удоволствие и мен да ме бият.
78. Радват ме бездомните деца по улицата ...
79. ...и те са щастливи когато намерят малко пари да си купят лепило.
80. Харесвам по цял ден да седя пред телевизора и да няма едно свястно заведение където да ида да пия едно кафе.
81. Обичам кафето да ми е втора цетка с бъркалка втора употреба.
82. Още повече ме радват бездомните деца, когато са гладни.
83. Обичам да виждам пудели с прически за по сто лева.
84. Става ми хубаво, когато си купувам лекарства с изтекъл срок на годност.
85. Весело ми е, когато освобождават убийци от затвора, за да си правят пломби по зъбите.
86. Кеф ми е когато лекарят ми ми каже, че дължа 50 лева за един обикновен преглед и консултация.
87. Радвам се, когато срещна случайно на улицата бивши финансови фараони.
88. Радвам се, когато на пешеходната пътека някой шофьор се опита да ме сгази.
89. Кефя се когато по тротоарите няма място от паркирани коли
90. Обичам да си купувам фалшиви шампоани, от които да ме избиват обриви.
91. Харесва ми, когато някой се закачи на моя телефон и говори половин час с Гвинея Бисау.
92. Приятно ми е, когато някой психопат спечели избори.
93. Много ми е гот, когато родителите ми живеят на заеми.
94. Радвам се като някакъв изрусен, детствен педераст ме срещне на улицата и ми каже:”Скъпи, обичам те!” Или нещо подобно.
95. Радвам се, когато разни тъпаци с костюми за по хиляда лева, наскоро купили по един мезонет на трите си любовници, с извъннормено тегло от прекомерно ядене на езици от пъдпъдъци, прекарващи уикендите на островите Тонга, возещи се в служебни коли, струващи колкото половин поликлиника, децата на които ходят с по шест бодигардове, жените на които се занимават с това да си купуват гащи от Париж всеки втори петък на месеца, да се опитват да ме убедят, че нещата някога ще се оправят.
96. Харесва ми самозвани професори, въртящи по 10 фирми, да пишат двойки, защото по време на лекциите сме ходили на работа.
97. Защото умирам комплексари да ме третират като роб/иня.
98. Защото няма по-голяма наслада да уча в бунище.
99. Защото много обичам екстремния спорт - "разходка по родните ни улици"
-----------------

Моето любимо е номер 95 ;)
ПП: имайте в предвид, че причините са писани в края на деветдесетте, някои от тях вече не са актуални.

(Uff)


Rispondi: mimi
Risposta del: 16/01/2006 15:50:08
Messaggio:

хей,uff!!!
какво е това черногледство още от началото на годината?!?я,дай по-ведро!януари е,ново начало,нов живот,красота... бат Бойко освети църквите и душите ни някак си се озариха само изчакай още малко да видиш следващия му ход и ще имаш още една причина да останеш в България, този път може и да е добра


Rispondi: mardy
Risposta del: 16/01/2006 21:45:25
Messaggio:

quote:
Inviato in origine da mimi
бат Бойко освети църквите и душите ни някак си се озариха само изчакай още малко да видиш следващия му ход и ще имаш още една причина да останеш в България, този път може и да е добра



Кой е Бат Бойко? Той има ли бат-кола? Празнува ли с бат-приятелите си?


Rispondi: mimi
Risposta del: 17/01/2006 10:32:52
Messaggio:

Здравей,mardy!
Бат Бойко е кметът на нашата любима София и е много добър в бойните изкуства!


Rispondi: uff_
Risposta del: 17/01/2006 19:51:47
Messaggio:

Mimi, признай че просто... си падаш по него!


Rispondi: mimi
Risposta del: 19/01/2006 10:50:15
Messaggio:

дааааааааам,много си падам по изявени мъжкари, особено ако са от провинциално-неандерталски тип (справка Здравко от ВВ1) със склонност да бият по-слабите и по-малки от тях!
Въпреки,че за Здравко ще се намери трудно някой подобен.
btw,питам се, защо в България толкова си падат по подобни типове?Бат Бойко,Здравко,Слави и всички знайни и незнайни мутри?!?


Rispondi: benji3
Risposta del: 19/01/2006 15:27:24
Messaggio:

Еххх, и на мен не ми е ясно Мими :)))
Аз си падам по Иван Звездев....


Rispondi: mardy
Risposta del: 19/01/2006 21:17:12
Messaggio:

А защо българите трябва да падат?


Rispondi: rosa
Risposta del: 30/01/2006 16:07:41
Messaggio:

Az pak si padam po Kevin Kostnar
Mardi,nyama smisal koito i da bilo da te ubejdava,dali ti haresva v BG.
Izborat si e tvoi ili ti haresva ili ne,ako iskash nai-dobre da razberesh otidi na Rilskite ezera i posle shte si govorim
Are banda,ciao za sega,
Pozdravi,
Rosa


Rispondi: benji3
Risposta del: 01/02/2006 09:00:20
Messaggio:

Броя на следствените депутатите в българския парламент вече е почти достатъчен за създаването на парламентарна група на следствените депутати. Евентуален председател ще е Стефан Софиянски - 4 дела.


Подават документите от Българския олимпийски комитет за кандидатурата на София за зимна олимпиада през 2014 година. Високопоставен член на Международния олимпийски комитет пита насама един от нашите хора:
- Сериозно ли ще се кандидатирате?! Та вие нямате никакви шансове? Нямате нищо подготвено, самия ви град е в окаяно състояние! Та това са пари на вятъра?!
А нашия човек казал:
- Вярно е, че са пари на вятъра.... но с комисионни!


Rispondi: benji3
Risposta del: 03/02/2006 12:05:04
Messaggio:

1. Колумбе, да ти еба любопитството!
2. Смъртта е единственото, което ни е гарантирано, ако междувременно не се случи нещо.
3. Нашият въздух има едно предимство - виждаме какво дишаме!
4. Само дванадесет милиона души имат щастието да живеят в Югославия. Останалите нямат това щастие, но имат всичко останало.
5. Някой друг трябва да плати сметката, ние не сме си поръчвали такъв живот.
6. Умните мъже никога не се женят два пъти за една и съща жена!
7. Ако не можете да живеете един без друг, оженете се - и ще можете.
8. Всичко хубаво в тебе е дело на моите очи!
9. Бракът е дълго привикване към самотата.
10. Мъжете са като тоалетни - или са посрани, или са заети.
11. Бях скептичен към християнството, докато не видях, че съм Бог.
12. Какво е цивилизацията? Пътят на човека от пещерата до атомното скривалище.
13. Някои оставят нещо след себе си само когато клекнат.
14. Stranger in the night. AIDS in the morning.
15. Вампир? Това е мъртвец, запазил присъствие на духа.
16. Големите победи никога не са извоювани в първата битка.
17. Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор.
18. По-добре тения, отколкото пълна липса на вътрешен живот.
19. Достатъчно те носих в сърцето си. Повърви малко!
20. Ако стоиш достатъчно дълго на едно място, зад теб се образува опашка.
21. Хирурзите носят гумени ръкавици, за да не оставят отпечатъци.
22. Не ми харесват платната на Рубенс. След пране се свиват.
23. Колкото по-нависоко сме полетели, толкова по-малки изглеждаме на онези, които не са способни да летят.
24. Всяко семейство трябва да има по три деца. Ако се случи едното да е гений, другите две трябва да го издържат.
25. Истинският мъж нокога не се обръща подир жена, той е винаги зад нея.
26. Не обичам бързата храна, трудно се хваща.
27. Цял живот нямаше късмет, но докато му копаеха гроба, откриха нефт.
28. Отначало към момичетата се обръщаме с агънце, пиленце... По-късно животните порастват.
29. Всяко "защо" има своето "ебал ли съм го".


Rispondi: benji3
Risposta del: 07/02/2006 11:12:21
Messaggio:

В препълнен трамвай младеж отстъпва мястото си на симпатична девойка. Тя сяда, и след малко размисък казва:
- Извинете, Вие сте отскоро в София?
- Да, но как разбрахте?
- Как ли? Ами отстъпихте ми място!
- А Вие сте софиянка-коренчка!
- Да, наистина. А как се досетихте?
- Даже благодаря не казахте.


Rispondi: mardy
Risposta del: 12/02/2006 00:33:17
Messaggio:

Всичти казват че има много проститутки в България.
Но почти никой знае, че в всичките улици на Италия, където има завой, има курва.


Rispondi: rosa
Risposta del: 13/02/2006 16:04:21
Messaggio:

Zdravei,mardy!
Vazhishtavam se na tvoyata otkrovenost,mnogo me razsmya
I az taka sam chuvala,no shtom ti go kazvash ti vyarvam napalno
Pozdravi,
Rosa


Rispondi: benji3
Risposta del: 28/03/2006 09:21:29
Messaggio:

Жена на програмист се прибира късно вечерта и гледа: компютърът включен, по телевизорът върви някакъв филм, от уредбата дъни музика, в кухнята ври вода в тенджерата, а в хола лежи на дивана пиян мъжа й с книга в ръка и спи. Тя го буди:
- Скъпи, какво става? Защо всичко е включено?
- Не пречи! Работя в многозадачен режим!


Rispondi: baria
Risposta del: 01/04/2006 00:18:04
Messaggio:

4etoh ne6to za abruzzo i moreto da ne bi da ima niakoi balgarin nablizo do men i az da ne sam 4ula????niakoi blizo li e do vasto,lanciano,ortona?termoli?


Rispondi: betty
Risposta del: 01/04/2006 21:09:19
Messaggio:

Дъщеря пита майка си:
- Мамо, какво означава да си богат?
- Ами означава скъпи коли, качествено уиски, красиви мъже....
- А какво е да си беден?
- Трамвай, чай, баща ти....
:))


Forum Bulgaria-Italia : http://www.bulgaria-italia.com/bg/forums2/

© 2000-2014 Bulgaria-Italia

Chiudi